У меня от бессонницы болят все внутри

анонимно, Мужчина, 38 лет

Мне 38 лет, в 1998 была травма головы с контузией средней степени. Врачи сказали, что последствия будут позже. Эти последствия начались лет 7-8 назад в виде сильных головных болей чаще во второй половине дня и бессонницы. Боли до тошноты, в глазах мутнеет, язык заплетается. Обращался к неврологам, психиатрам, делал МРТ мозга. Поставили диагноз органическое поражение ЦНС и энцефалопатия, выраженное внутричерепное давление. После курса лечения (капают кавинтон + реланиум) становится легче на 1-2 недели. Затем работа, стрессы и опять боли и бессонница. Работаю посменно: 12 часов в день, затем 12 часов в ночь и 2 выходных. Без праздников, круглый год до отпуска. Практически не сплю перед дневной сменой, не могу уснуть. За время работы в смену начал меняться характер. Я всегда был мнительным, ответственным, переживаю по пустякам. Но сейчас стал остро реагировать на всякого рода шум, появилась озлобленность на людей, всем недоволен, дрожат руки, депрессия постоянно. Вроде не старый, веду себя как ворчливый дед. Бессонница появилась 7-8 лет назад. Просыпаюсь утром абсолютно разбитый. Всякие “валемидины”, “корвалолы”, “пустырники” мне не помогают. Некоторое время принимал “Мелаксен”, помогал уснуть. Врачи советовали “Тералиджен”, от него уснуть не могу. Принимал “Атаракс”, на утро тяжёлая голова. С моим графиком работы не могу наблюдаться у врача. Потрачу в очереди выходной день. Поэтому прошу помощи здесь. Какой снотворный препарат вы посоветуете? Подойдёт ли мне “Феназепам”? Спасибо.

Добрый день. Мне 29 лет. Обратиться к вам меня вынудила бессонница, которая началась в апреле этого года.
1. Сон. Изначально не могла заснуть из-за напряжения в плечевом поясе. Пыталась расслабиться – в итоге промучивалась всю ночь и не засыпала. Спала так: один день сплю, второй день не сплю. Где-то через месяц развился страх перед ночью. Потом не спала уже из-за того, что мозг контролировал каждое движение мысли перед засыпанием: стоит отвлечься, и начинают снится сны, но тут резко вступает мозг с мыслью: “Ага, я начинаю засыпать”, и сон уходит. Сейчас, в последние 1,5 месяца я сплю, но все равно мысль о страхе перед сном сохраняется. Мозг контролирует мысли перед засыпанием, из-за чего я пью корвалол и алкоголь.
2. Я заметила одну деталь: когда мое сознание расфокусировано, т.е. не сосредоточено ни на одной детали, я чувствую себя хорошо. Когда мне хорошо – я воспринимаю картину “в целом”, т.е. не детально. В школе я училась хорошо, но не потому что зубрила текст, а потому что читала его один раз, запоминала в нем главную мысль, и тогда могла легко его пересказать. В жизни я часто испытывала дискомфорт, и всякий раз в этом “неприятном” состоянии детали как будто лезли мне в глаза, т.е. сознание как будто сужается, и это очень неприятно. Вот, например, как с бессонницей сейчас. Раньше я ложилась в кровать, закрывала глаза, и в этот момент мое сознание не было сосредоточено ни на чем конкретном, мысли как будто расходились, и сон наступал быстро и легко. А сейчас все наоборот.
3. Депрессия. Я начиталась еще всяких историй про то, как люди не спят годами, про то, как в Британии одна школьная учительница повесилась, потому что не спала десятилетиями, и мой страх еще больше усилился. Наступила тоска. Я перестала следить за собой. Вообще не чувствую себя женщиной, растолстела, не верю, что бессонница когда-либо пройдет. Часто мне не хочется вставать по утрам, что-то делать по дому, хочется уйти в лес. При этом у меня есть муж. И он не понимает этого всего. Приходится молча носить это в себе, от чего растет чувство одиночества. Это чувство, в свою очередь, приводит к мыслям об уходе или суициде.
4. Предыстория: до начала бессонницы этой зимой я пережила ряд физических болезней: простуда, ОРВИ, гайморит за короткий период (с интервалом в одну-две недели). До этого, т.е. в декабре 2015 врачи сообщили мне о лейкоплакии в шейке матки (это предрак) и сказали, чтобы я в течение года беременнела и рожала ребенка, а то потом будет тяжело. Я была не готова к такому повороту событий. Кроме того, примерно в это же время обломался мой трехлетний проект (я давно хотела уехать из России, и поэтому выучила новый язык, сдала все экзамены, вложила деньги, но из-за причин, от меня не зависящих, ничего не получилось). Испытала сильнейшее разочарование и обиду. Вот, примерно, с декабря 2015 года у меня все наперекосяк.
На самом деле наперекосяк у меня вся жизнь. В детстве родители часто ругались, скандалили. У мамы часто бывали истерики на фоне ее ругани с папой, и это было очень страшно. В 90-х мы жили очень бедно. Кроме того, у нас в городе случались веерные отключения электричества, и зимой было страшно возвращаться с мамой домой с уроков танцев по темным улицам. Потом, по телевизору показывали чеченскую войну с казнями и трупами без предупреждения, я видела это. В городе тоже случались убийства. В 4 года я видела труп утопленника с цепью на шее. Потом мне снился этот утопленник.
Потом мы переехали в Россию. Здесь у меня случился конфликт с ровесниками в школе. Вообще, в детстве я была веселым, подвижным и открытым ребенком. И даже хулиганила. Когда мы переехали сюда, местные мальчики почему-то посчитали мое поведение неприемлемым и стали травить меня. В это же время я стала стеснительной. Вдруг почувствовала, что стесняюсь что-нибудь сказать на застольях с родственниками. Что это будет некстати, или глупо. Родителям это не нравилось, что дома веду себя резво, а на людях становлюсь тихой и стесняюсь. Им не нравилось, что я такая двуличная. И я тоже стала думать, что я – двуличная и винила себя за это.
Потом, в 14 лет у меня случилась анорексия. Я стала отказываться от еды и похудела до болезненного состояния. У меня прекратились менструации почти на год. Тогда мама впервые отвела меня к психотерапевту. Мне поставили диагноз, что-то типа “тревожно-депрессивное расстройство”. Менструальный цикл восстановился.
В то же время у меня обострились отношения с мальчиками во дворе. Они сидели в подъезде на лестнице, и мне каждый раз нужно было проходить через них. И каждый раз они ругали меня матом . Я боялась им ответить, потому что их было много, и я боялась, что они могут меня избить. Позиция родителей была такой: “ты должна осмелиться и ответить им. А мы типа контролируем ситуацию, и если что спустимся и надаем им по шее. Но первый шаг должна сделать ты сама, а то ты ведешь себя как слабачка”.
В 15 лет от отчаяния я стала резать себе руки. Стала одеваться во все черное, слушать тяжелую музыку, продолжала резать руки, начала курить и пить алкоголь. Те мальчишки из двора, наконец, отстали от меня. Потом у меня началась ярость. Запоздалая ярость и желание всем на свете отомстить. Я стала злой и агрессивной.
Потом в 17-18 лет у меня впервые начало ощущаться напряжение в плечевом поясе. Началась социофобия. У меня случался тремор даже в простейших ситуациях. Друзья отвернулись. Я осталась одна. В университете у меня случались приступы паники, когда меня о чем-то спрашивали на уроках, боялась выступать с докладами и т.д. Хотя раньше, когда я училась в школе мне учителя даже делали комплименты за то, что я отличный оратор, что могу увлечь класс и чувствую себя как рыба в воде, когда выступаю.
В это же время я решила бороться со своим страхом и решилась пойти работать проводницей в поезд летом (как подработка для студентов). Ощущение, что я борюсь, меня вдохновляло, и за лето у меня появилось много друзей, я побывала в разных городах, мне нравилось общаться с простыми пассажирами в поезде. Но когда я вернулась, все вернулось обратно. На фоне тревоги и депрессии от того, что я слабачка и социофоб, я попыталась отравиться таблетками (амитриптилин). На следующее лето я полетела в Америку, чтобы поработать летом (была такая программа Work and Travel), и опять у меня появились хорошие друзья, и я впервые за долгое время испытала чувство счастья. Еще и потому, что в Америке все не так, как здесь. И мне захотелось туда уехать жить. Потом, учась в университете, я продолжала ездить в разные страны.
По поводу лечения. В 14 лет была та врач, которая поставила диагноз “тревожно-депрессивное расстройство” и назначила какой-то комплекс “Дискавери” для детей, но моя мама наотрез отказалась от него. Тогда она назначила мне амитриптилин. Потом я бегала по разным психологам-психотерпаветам тайком от мамы (когда совсем худо было), скопив карманных денег или стипендию. За все время мне назначали амитриптилин (которым я пыталась отравиться в 20 лет), что-то на “ф” (тоже антидепрессант). В этом году хлорпротиксен (типа от бессонницы и напряжения в плечевом поясе).
Я в полном тупике. К вам мне посоветовал обратиться один интернет-знакомый. Я понимаю, что надо с вами в скайпе связываться. Обязательно положу денег на счет, как только вы скажете, чего делать вообще… и сможете ли вы помочь вообще.