С красивой девушкой всегда нелегко она либо снится либо спать не дает

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное – немытые!

******

– Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
– Это какими же?
– Ну, там зая… бусечка…
– Эх, заябусечка ты моя!

******

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.

******

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе “Родственники” пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

******

– Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
армия

******

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: “Антон, я Марина!”.
Думаю: “Молодец девушка, всегда напоминает, кто она”.
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей…
девушки, интернет, мужчины, работа

******

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

******

Смотрю на себя в зеркало и думаю: “А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..”

******

Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
– Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
– Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года…

******

– Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
– Пробками.
– Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
– А там в пешеходных.

******

Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший.
Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор.
Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.

******

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

******

На светской вечеринке Гоша Куценко оказывал знаки внимания Ксюше Собчак и к концу вечера получил кличку “И-го-гоша”.

******

А вы тоже при посещении врача испытываете чувство вины за то, что заболели доселе неизвестной, совершенно не изученной современной медициной болезнью?

******

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

******

– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?

******

Речь депутата была настолько не о чем, что когда он закончил и покинул трибуну, в след услышал – Уффф, воды отошли.

******

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене – Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

******

Водитель очень старенького фургона «Москвич» , всегда считал, что мастер пикапа он, а не какой-то чувак, умеющий клеить телочек.

******

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску.

******

В Дагестане умный баран, когда видит нож – начинает хрюкать.

******

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

******

Бежит как-то утром по Парижу д’Артаньян без портос…

******

Два кабана, попав на мясокомбинат, первое что захотели, это пойти к телочкам, но встретились они с ними только в ветчине.

******

Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

******

Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье:
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если там зудит (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).

******

Неожиданно подойдите к жене и скажите “Я всё знаю!”, и такое узнаете…

******

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

******

Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.

******

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград – старый, разлитый по бутылкам!

******

Никогда не слышал песню “О, Боже, какой мужчина!”, но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

******

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…

******

– … потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь…
– Стоп! Что за чушь вы несёте!?
– Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…

******

Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости.
Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю…

******

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

******

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

******

Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.

******

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

******

Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.

******

Ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Доширак.
– Это ресторан. Такое у нас не готовят.
– Ничего, у меня с собой.

******

– Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели?
– Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.

******

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя мудаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим…мудаком!

******

– Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!

******

У женщин не бывает лишнего веса – это дополнительные места для поцелуев.

******

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

******

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

******

Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой…

******

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.

******

Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!

******

Парадокс, но многие миллионы зверей и птиц живут в тепле и сытости на фермах, как раз благодаря презренным мясоедам, а не благородным вегетарианцам.

******

– Наш человек способен вынести многое.
– Вы, наверное, патриот?
– Нет, я – вахтер.

******

У молодого человека в России всегда есть выбор – армия или флот.

******

В поликлинике:
– Какая у вас группа?
– Группа риска.

******

– Алло, папа, у меня новость!
– Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
– Я первую зарплату получил!
– Ух ты, молоток! Поздравляю!
– Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
– Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
– Папа, это… Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
– Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело – проставиться с первой получки!

******

– А вот и задница! – обрадовались приключения.

******

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Все кругом пидорасы, один я Д’Артаньян!”.
Грустно вздохнув, он изречёт: “Вокруг – одни гребаные гвардейцы кардинала…”

******

– Ты Бэмби.
– Почему?
– Ну… Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот “маленький тупой оленёнок” – как-то не очень…

******

Колдунья очень страшной девушке.
– Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

******

Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.

******

Маленькая девочка в магазине:
– У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
– Нет.
– Хуёвенько.

******

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

******

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

******

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

******

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…

******

– Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
– Что вы от Людмилы Николаевны?..
– Подцепил…

******

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

******

Она кокетливо:
– В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
– Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

******

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

******

“Краткость – сестра таланта” – любил подкалывать Чехов Толстого…
30 смешно +95оригинально +16 MIV999 
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет… И меня это немного подбадривает…

******

На Дерибасовской встретились две дамы:
– Сарочка, ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я была в косметическом салоне.
– И шо, таки было закрыто?

******

– Папа, а ты веришь в призраков?
– Конечно нет, сынок. Их не бывает.
– Но горничная говорит, что они живут в нашем доме!
– Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
– Почему?
– У нас нет горничной.

******

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

******

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики…
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.

******

– Привет, Фима! Как поживаешь?
– Привет, Моня, от меня таки Циля ушла…
– И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
– Не выйдет.
– А шо так? Денег нет?
– Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету…

******

Известная поговорка: “Не ешь с ножа – злым будешь!”.
На некоторых посмотришь – с топора, сцуко, кормили!

******

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла – откуда её и не ждали…

******

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

******

– Мам, а это нормально – в 18 лет хотеть детей?
– С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
– Да просто Люська – у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
– Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети – это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети – сволочи…