О чем думает женщина перед сном картинка

Кому-то нравится Кристина Агилера, а кому-то – Филипп Киркоров. Но в одном все женщины одинаковы: как только вода начинает с шумом бить в стенки ванны, каждая испытывает неодолимое желание представить себя главной героиней шоу “Голос” и новогоднего огонька в одном флаконе. И она начинает петь! Сначала – что-нибудь бодрое и согревающее, потом, когда пар окутает ванную, – что-нибудь теплое и романтическое… а потом она понимает, что в гости пора выходить через пять минут, а она даже не помыла голову! Что поделаешь: искусство, оно затягивает.

Нет, все-таки гендерное неравенство – ужасная штука! Мужчины бреют только подбородок – и еще имеют наглость жаловаться на утомительность этой процедуры! А вот женщины бреют… в общем, бреют все подряд. А попробуй-ка извернуться, стоя на одной ноге, чтобы увидеть собственную икру со стороны спины, да при этом еще и не поскользнуться в мокрой ванне! Упражнения женщины с бритвой под душем ничем не уступают номеру женщины-змеи в китайском цирке – вот только гонораров за них не полагается. А этот крем для бритья! В рекламных роликах он пенится и ложится нежным ровным слоем. В жизни он пенится, только выходя из тюбика, где его осталось на донышке. А на кожу он ложится издевательски толстой колбасой, которая по закону подлости тут же сползает с мокрой кожи в ванну. Нет, все-таки лучше каждый день брить подбородок!

Те, кто пишет инструкции к средствам по уходу за волосами, наверное, были в прошлой жизни прорицателями. По крайней мере, их речи так же темны и непонятны, как предсказания Дельфийского оракула. “Возьмите на ладонь немного кондиционера”… “Немного” – это сколько? А для густых волос? А для короткой стрижки? Словом, одни загадки. А дашь неверный ответ – и все, пиши пропало. Мало кондиционера – и волосы превратятся в спутанную мочалку. Много – и они будут висеть грязными сосульками. В итоге отмеривание нужного количества кондиционера каждый раз превращается в задачу, решение которой было бы достойно Нобелевской премии по математике – если бы таковая существовала.

Печально, но мужчинам приходится признать: женщина в доме незаменима. Сама она, правда, об этом обычно не думает. Но в душе, когда она предоставлена самой себе, домашние дела наваливаются на нее всей массой. Надо позвонить подружке Ленка и поздравить ее с пятилетием дочки. Надо позвонить маме и поздравить ее с днем учителя. Надо позвонить свекрови и поздравить ее с днем рождения. Хотя вообще-то она меня в этом году не поздравила. Ладно, надо позвонить мужу и напомнить, чтобы поздравил маму с днем рождения от нас обоих. Вроде, и о маме его позабочусь, и самой не придется со старой грымзой разговаривать. Надо вытащить из машинки его белье и повесить сушить. Надо забросить в машинку свое белье и поставить стирать. В кухне кончились бумажные полотенца. В ванной кончилось мыло. В коридоре кончилась лампочка. Надо сходить в магазин. Надо сварить суп… суп?! Так ведь он уже полчаса там выкипает! ААААА! Надо бежать и уменьшить огонь! А ведь я еще голову не помыла! Нет, похоже, голова сегодня обречена.

Нет лучше момента подумать о важных философских вопросах, чем стоя под душем. Тебя никто не беспокоит, мыльные хлопья задумчиво сползают по твоему телу, да и сама ты такая задумчивая… В чем смысл жизни? Почему люди не летают, как птицы? Как Максим Галкин называет Аллу Пугачеву – на “Вы” или на “ты”? Почему каждый красивый парень – обязательно гей? Вот Рики Мартин – красавчик ведь, но, говорят, гей. С другой стороны, Том Круз – тоже красавчик, хоть и не первой молодости, а женат был не один раз. Почти гарантия, что не гей. Хотя он, говорят, сайентолог. Интересно, это одно и то же?..

Мысли о техническом прогрессе отчасти сродни философским, а значит, им тоже самое место в душевой кабине. Лишь в душе любая женщина чувствует себя настоящим изобретателем. В самом деле, пока у тебя так много свободного времени, неплохо бы придумать что-нибудь стоящее. Например, собачьи шапочки для душа, а то этот паршивец Джимми всю ванну извозил своими лапами, еле оттерла. Или электрическую мочалку-массажер, которой можно было бы без усилий потереть спинку. Или фен с насадкой для щетки, а то одной рукой держишь щетку для волос, другой – фен, а третьей… ну да, третьей включаешь его в розетку. Ну да, вот что просто необходимо изобрести – приставную третью руку! Только женскую, мужикам она ни к чему. Ну ладно, проверю на досуге, не придумали ли ее до меня.

Одна из причин, по которым женщины так долго принимают душ, заключается в том, что им некомфортно из него выходить. После теплого душа плитка в ванной кажется холодной, коридор – еще холоднее, а уж о том, чтобы выйти на улицу, думаешь не иначе, как с содроганием. Вот женщины и стремятся продлить время, проведенное в душе. Но если ты предупредишь ее, что будешь ждать ее возле душа с толстым халатом и яркими тапочками, время, проведенное в ванной, волшебным образом сократится, как минимум, двое.

Фильм Альфреда Хичкока “Психо” уже давно числится в золотом фонде мирового кинематографа, и режиссеры, работающие в жанре хоррора, не стесняются заимствовать из него все подряд. В результате экранные убийцы и монстры приобрели пренеприятную привычку подстерегать своих жертв в ванной: ведь убежать-то оттуда некуда! А кинозрители, стоя под душем, теперь боятся любого незнакомого шороха, ожидая, что из-за занавески в любой момент может высунуться монстр. Женщины, как существа эмоциональные, подвержены этим страхам в большей степени. Некоторых слишком впечатлительных особ приходится даже успокаивать, терпеливо отвечая на вопросы вроде “Ой, а что это там шуршит в углу?” Только помните: ответ “Не бойся, это, наверное, мышь”, даже данный в шутку, может произвести эффект, обратный желаемому.

Женщина всю жизнь проводит в ожидании телефонного звонка. Влюбленная девушка мучительно думает, почему же он не звонит. Замужняя дама – ждет, когда позвонит муж и сообщит, задержится ли он сегодня, и твердо ли она может на это рассчитывать. Мать семейства ожидает смс-ки от ребенка, а бизнес-вуман – звонка от поставщика. В душе это ожидание становится во сто крат острее – ведь звуки льющейся воды заглушает звонки и сигналы сообщений! В итоге, она каждую минуту бросается к лениво позвякивающему телефону, чтобы обнаружить на нем очередной спам из центра коррекции фигуры. Одно неловкое движение – и телефон соскальзывает за раковину, и ей приходится, выскочив мокрой из душа, долго вытаскивать его. А ведь ей пора на работу, а голова еще… ладно, шеф переживет ее вид с немытыми волосами. В конце концов, видел он и не такое.

Влагостойкая тушь – такая же легенда, как снежный человек или лох-несское чудовище. Все знают об их существовании, все читали о них, что только можно – от статей в дамских журналах до научных исследований. Но своими глазами их никто никогда не видел. Так же и с влагостойкой тушью: все о ней слышали, но своими глазами никто никогда не видел. Нет, если судить по уверениям производителей, она существует – но даже если надпись “влагостойкая” растянулась на весь флакон, в итоге ты все равно выходишь из душа с черными кругами вокруг глаз, которые делают тебя похожей на гниющего зомби. Только зомби с тушью от дорогого производителя гнил максимум несколько дней, а от дешевого – практически разложился, вот и вся разница. Вы спросите, зачем тогда идти в душ, предварительно накрасив ресницы тушью? А это уже совсем другой вопрос, из категории вопросов о смысле жизни – а их мы уже осветили выше.

Да, милый, да! как горячо, как прекрасно тут… без тебя! Как бы тебе это ни было грустно, ей совсем не хочется попробовать повторить в ванной те трюки, которые демонстрировали под душем герои ее любимого сериала или твоей любимой порнухи про водопроводчиков. У них, наверное, четырехместная ванна, раз они так свободно сидят в ней и беседуют, вместо того, чтобы пытаться поудобнее устроиться, избавившись от коленки партнера, так нежно и требовательно давящей куда-то в район аппендикса. А как, интересно, они вдвоем размещаются под одной струей и не мерзнут. “Да, дорогой, сейчас твоя очередь погреть спинку, а я, так и быть, подвинусь на холодное место. А теперь давай поменяем позу, и уж теперь-то мерзнуть будешь ты! Ох, милый, как хорошо, как чудесно… чудесно, что сейчас – моя очередь стоять под душем!