Могу ли быть галлюцинации от бессонницы

На почве депрессии, истощения, усталости и бессонницы в 38 часов появились вербальные галлюцинации в голове. Глючит уже как месяц. Они варьируются. Появилось подобие полу-голосов/полу-мыслей, ощущение звучания мыслей, может быть то мысленное эхо, то поток шёпота, то ещё непонятно-неразборчивое что-то. В течении дня практически постоянное ощущение звучания или “дрибизжания” внутреннего голоса в голове и в ушах, одной или двумя интонациями. Часто в фоне озвучивается то, что читаю и пишу. В первой половине дня после просыпания, когда тревога и какое-то унылое напряжение в голове сильнее всего – галлюцинации беспокоят сильней, ощущается достаточно неприятное громкое эхо в голове и усиленное звучание внутреннего голоса, в таком состоянии невозможно ничем нормально заниматься, только лежать, вообще трудно теперь воспринимать реальность из-за этого. На протяжении последней недели совсем овощем себя чувствую, как будто умер – круглосуточные усугублённые усталость/сонливость и дереализация, немного деперсонализация, апатия, ангедония, интеллектуальная тупость, проблемы с соображалкой, живу будто во сне. Трудно даже сейчас конструктивно излагать свои мысли, уже который час пишу этот пост… В недоумении из-за того, что на фоне тревожно-депрессивного расстройства появились симптомы психоза. Боюсь усугубления состояния до онейроида. Что это может быть, какой прогноз? Придётся травиться нейролептиками?

Краткая предыстория:
В 2010-ом году вылетел в невроз после курения сильной марихуаны. Индуцировалось генерализованное тревожное расстройство. Из ощутимых симптомов были лишь ощущение нереальности окружающего мира, неврастения, тахикардия, иногда панические атаки. Был убежден, что я чем-то серьёзно психически болен, если с сознанием что-то не так стало, и мне нужно лечиться на дурке таблетками, только это мне и поможет. (Общественные стереотипы, отсутствие информации, недостаток собственного ума, все дела). Приписывал себе шизофрению, психастению, неврастению и пр., скрывал от родителей своё состояние, пытался вернуться в нормальное состояние разной фигнёй типа трав, ноотропов, различными методами визуализации. Жаловался врачам в больницах на тахикардию и иногда ощущение нехватки воздуха. Все симптомы невроза я считал разными неизвестными заболеваниями. Одни врачи нихрена не понимали и предлагали смириться с этим, другие ставили диагноз “ВСД” и назначали успокоительные таблетки (афобазол, корвалтаб), вместо того чтобы сказать У тебя, “цензура мат”, невроз, это лечится без таблеток, дуй к психологу и занимайся психотерапией. В 2014, прошлым летом, во время дичайшей панической атаки (когда ещё думал, что они могут быть опасные или смертельные) пошёл на скорую помощь (второй раз, прошлым разом мне дали успокоительное и транк, врач какой-то сказал пойти обследоваться), тупая медсестра начала спрашивать, не стою ли я нигде на учёте, из-за чего меня так штормит. Сейчас врача нет, никто не сможет вас принять, вы можете съездить в псих.диспансер сейчас?. Конечно, я расстроился, но загорелся мыслю “о, наконец-то полечусь хоть, а то 4 года уже никуда не решался обратиться за помощью”. В ПНД мне один мудаки деревенский назначил “анти”депрессант “Паксил” и “Гидазепам”, не сообщил о рисках такого “лечения” и не предложил никаких альтернатив. Купил в тот же день все колёса, почитал инструкцию к пароксетину. Побочки меня очень насторожили, уже очень сомневался, спрашивал у знакомых, не принимали ли они эти таблетки. Но желание выбраться из дереализации и убрать панические атаки было сильней, и я не мог представить, что последствия и побочки таких психотропов могут быть очень тяжёлыми. Уже за пару месяцев до этого посмотрел немного видео некоторых психолухов (которые зарабатывают в интернете) о том, что неврозы лечатся без таблеток. И надо же было после этого ещё подумать что-то вроде “у меня слишком тяжелый случай, одна психотерапия тут не поможет”… На следующий день глотнул 10 мг. паксила, и уже через сутки я охренел от дичайшей паники, ажитации, почти невыносимых дисфорических болей в голове, ужасающего чувства страха и безысходности с суицидальными мыслями. Всё это повторялось каждый день. Тревога и дереализация возросли раз в 8, и первый раз в жизни ощутил, что такое настоящая (ятрогенная) депрессия. Недели через полторы только додумался попробовать принимать афобазол для облегчения состояния. Первые 4 месяца действительно хорошо сглаживал состояние, практические пропали приступы психических болей, пока не попробовал бросить перед новым годом – невыносимое депрессивное состояние стало хуже, чем было, продолжил принимать дальше, зависим до сих пор от него. Если бы знал в чём состоит действие анксиолитиков транков – сразу бы после ухудшения состояния закинулся приличной дозой гидазепама и прочим, вместо слабеньких успокоительных типа ново-пассита через пару дней, может быть, не так бы психику и вегетатику потрепало. Уже 10-ый месяц страдаю тяжёлой депрессией. В начале апреля этого года было дичайше плохо, практически на грани суицида. Псих.боль, тревога, раздражение, напряжение в голове, ажитация. В один день, 12 апреля, стоило только встать с кровати и что-то делать – это всё. Было больно как никогда. Практически постоянное гнетущее внутри мозга и всего тела уныние. В приступах дисфории срывался и со злостью кричал на окружающих людей. Из-за растерянности, страха и безысходности решил попробовать снять острое состояние депривацией сна. Что вышло: я и так был неимоверно психически и физически уставший за сутки от обострения депрессии, а я ещё и насиловал себя бессонницей. Получилось переистощение. Уже перед засыпанием вечером, на следующие сутки, параллельно с болью чувствовал, что подглючивает. Этот метод мало помог. И спал плохо, просыпался со страхом и мыслями, что сейчас очень больно накроет приступ. И практически всю неделю был также обрывчастый, болезненный и тревожный сон. В конце недели внезапно помогли уменьшить депрессивное состояние некоторые псих.техники, ну и активность, невзирая на невыносимость практически ничего физически делать. Психиатрша, к которой хожу психотерапию (на данный период редко) на прошлом приёма в конце апреля сказала “у тебя нет психоза, у тебя просто очень высокая тревога, ты боишься сойти с ума. Люди с шизотипичными расстройствами конкретно сообщают, что с ними разговаривают голоса”. Может она ничего не понимает, а может я тогда недостаточно точно объяснил своё состояние отвечая на вопросы, сказав “как будто слышу внутренний голос и свои мысли”, когда ещё интенсивность галлюцинаций была меньше. Сейчас нахожусь в сильном отчаянии. Как же я ненавижу этих мразей псевдоврачей психиатров, которые калечат жизни сраными ненужными психотропами, просто не хватит слов для выражения крайней степени ненависти и презрения. С прошлого года и так постоянно обрушивается поток бесконечных физических болезней, так ещё и психическое состояние с каждым месяцем становится всё хуже. Всего лишь из-за пол.таблетки, принятой 10 месяцев назад. Постоянно совершаю фатальные ошибки и наступаю на грабли. Периодически появляются мысли, что я родился в этом отстойном мире лишь для того, чтобы всю жизнь страдать. Иначе быть не может и не могло быть.