М тиви не снилось

Фильм глазами психолога

Есть ли среди нас те, кто не смотрел фильм «Вам и не снилось» (1980) по повести и сценарию Галины Щербаковой? Уж, кажется, более засмотренного фильма сложно себе представить. АХ, сколько в нем романтики и любви, и какие ужасные эти взрослые, которые разлучили Катю и Ромку, – так думала я, посмотрев первые фильм много лет назад.

А недавно, включила ТВ для фона и не смогла оторваться от экрана, где шел этот фильм. Фильм глазами психолога – это совершенно иной взгляд на этот сюжет. Итак,

Двое школьников Ромка и Катя влюбились друг в друга.
Ромка – психологически взрослый, целеустремленный, с уже сформировавшейся жизненной концепцией, для математика нереально чувствительный и эмпатичный. Он – заботиться, защищает, поддерживает, ПОНИМАЕТ Катины страдания и переживания.

Его отец всю жизнь – прекрасно симулирует свой психосоматический радикулит. Спросите, почему психосоматический? Вспомните фразу его жены, в исполнении Лидии Шукшиной: «Как увидел ее, так и побежал! Куда только радикулит его делся!».

И это понятно. Когда неожиданно встречаешь любовь всей своей жизни, очень хочется быть здоровым и счастливым. А вот когда живешь длительное время в состоянии внутреннего конфликта и «потому что надо», – тогда психосоматика расцветает буйным цветом.

Ромкина мама – истинный продукт доминирующей и истероидно- демонстративной мамаши-бабушки в роскошном исполнении Татьяны Пельцер, с жизненным девизом: «Для достижения моей цели – все средства хороши!».

Как выжить ребенку в таких условиях и сохранить психику, если он не бунтарь? Верно, сформировать двойной стандарт поведения – психотип «два лица – нашим-вашим» – или эпилептоидный тип характера. С мамой оставаться всегда зависимым ребенком, а со своими мужем и сыном, в зависимости от ситуации: занудливым, требующим Родителем или активно манипулирующим Ребенком, если что-то идет не по привычному для нее сценарию.

А когда ребенок, в период взросления не чувствует любви и заботы, он будет требовать этого от своих детей. Поэтому Ромке, ни при каких бы обстоятельствах не удалось бы уговорить маму отпустить его в самостоятельную жизнь, да еще и с маминой «соперницей» в лице Кати.

Девочка Катя – олицетворение жертвенной любви и чудовищной зависимости от партнера. «А я думала, что тебя совсем не интересую», – говорит она красавице маме, которая в период ее взросления активно устраивала свою личную жизнь. «Ты вон, какая красивая, а я…».

И вновь ситуация отсутствия родительской любви и эмоциональной «дыры». А заполнить ее должен партнер, который бы заменил и родителей, и любимого человека.

«В жизни есть только любовь!» – Повторяет Катя постоянно, – и это ли не гимн созависимости. Отсюда и депрессия, и отказ от учебы, от социума, когда они расстались. В ее жизни ничего не осталось, кроме желания раствориться в партнере и привязать его к себе.

Выдержал бы такую двустороннюю (мама-Катя) удушающую любовь Ромка во взрослой жизни? Сомневаюсь. Пожалуй, впервые за столько лет я поняла, почему Галина Щербакова в своей повести выбрала трагический финал. Она заранее спасла своего героя от фрустрирующих проблем в будущем, которые ничем бы хорошим для него не закончились.

И еще одни, прекрасно прописанные детско-родительские и любовные отношения одинокой учительницы Танечки. «Мама, ты приехала без предупреждения?», – Спрашивает она свою красавицу мать, которой даже в голову не пришло, что ее дочь может быть не одна.

И здесь тоже доминирующая мать, с которой у Танечки очень крепкая симбиотическая связь. А психологически не рожденный ребенок не может создать собственную семью. Кроме того, Танечка привыкла быть всегда хорошей девочкой для мамы. Это так ярко проявляется в их диалоге о Коле Рыженьком:

– Ну и выходила бы за него, – небрежно отвечает мама на сожаление дочери об упущенной возможности женского счастья.

– Как? – Громко кричит непонимающая хорошая девочка Танечка. – Но ведь ты же мне сказала: «Что это за фамилия у тебя будет – «Рыженькая»! И я не стала с ним встречаться.

– Зря, – так же спокойно отвечает мать, заботливо протягивая ей бутерброд с икрой.

Поиск похвалы родителей в уже взрослом возрасте ни к чему хорошему не приводит…

Поэтому у Танечки тоже созависимые отношения с роскошным Леонидом Филатовым в роли непостоянного плейбоя с задатками газлайтера. И именно с ним ее отношения будут длиться всегда, потому что только здесь она может быть «плохой девочкой», которая связалась с «хулиганом». Потому что только «плохой парень» может дать «хорошей девочке» дофаминовый цунами, от которого отказаться она уже не сможет никогда. Да и кто же станет отказываться от единственного чувственного удовольствия в жизни?

А к чему столько букв? А к тому, что я очень рекомендую пересмотреть этот фильм уже с позиции взрослых людей, родителей, самих «хороших девочек» или мам «хороших девочек» и тех, кто живет в состоянии зависимости от любви. Уверяю, это будет совершенно иное восприятие великолепного фильма.

Особенно я бы рекомендовала его посмотреть мамам-собственницам. А лучше найти и прочитать книгу Галины Щербаковой. Там финал более реалистичный. Возможно, кого-то он заставит не только посмотреть на своего взрослеющего сына или дочь под другим углом зрения, но и освободит от удушающих пут родительской “любви”.

Психолог Ирина Кураж