Я не храплю мне снятся мотоциклы картинки

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
– Спите в другой комнате.

– Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.

У психолога.
– Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании…
Доктор: – Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
– Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

– Доктор, помогите мне!
– На что жалуетесь?
– Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

– Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. – Здесь
есть доктор??
– Я доктор! – из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. – Кому
нужна помощь?
– Мне!!! – радостно отвечает один из пасажиров. – Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

Мужик приходит к доктору.
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо… Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…

– Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
– Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
– Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать…

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ.
Я РЫЧАЛА.

– Доктор помогите мне я умираю!
– Ну это мы мигом!

– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм… Но может, это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.

– Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
– Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!

– Доктор, помогите!
– А что у вас?
– Ипотека…

— Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
– Доктор! Помогите!
– Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
– Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
– Идите к окулисту, он принимает до семи.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси! ! !
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . .

– Моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?

– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?

– Доктор, помогите!
– Что у Вас?
– Почему, после приема душа мне сначала хорошо, а потом все тело начинает чесаться?
– Чесаться через какое время начинает? Час-два…
– Да ну Вы что! Через месяца полтора…

– Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?…

Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: “Такси, такси, такси…”

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ.
Я РЫЧАЛА.

– Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

– Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы.
Первая модель – “Лада-Кутузов”.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

– Девушка сколько вы берете за ночь..?
– Два доллара…
– А, почему так дёшево..?
– Храплю…

– Моей жене не нравится, что я храплю…
– Так от чего вам хотелось бы избавиться – от храпа или от жены?

Мужик жалуется врачу:
– Доктор, помогите. Засыпаю – кошмары снятся. Просыпаюсь – кошмар рядом лежит.

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя…

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
– Спите в другой комнате.

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.

Краткое изложение в соцсетях фильма “Москва слезам не верит”:
– А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
– Как долго я тебя искала!

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

– Тебе сны эротические снятся?
– В детстве снились…
– В детстве? А сейчас?
– Сейчас только порнуха…

Очередь за огурцами.
1-я женщина: – Мне подлинней!
2-я: – Мне попупыристей!
3-я: – А мне все равно, мне для салата.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне – поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне – четверть литра.
Третий:
— А мне – одну восьмую.
Четвертый:
— А мне – одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
– Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
– И мне плевать! Я – водитель!

– Доктор, помогите мне!
– На что жалуетесь?
– Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.

– Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
– Может, воды?
– Извините, вы мне не подходите.

– Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
– Но на мне нет очков!
– Да, но на мне они есть!

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие…
— А мне все равно, мне для врача!

– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей! Он и сам знает.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато
— А мне махито со льдом
— Мне яблочный смузи
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста!