Главное в диете это сон вовремя не уснула все обожралась картинка

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

****
Младшенькая доча лежит на диване и ворчит:”Ну вот — животик заболел — это потому что я чипсы покушала — взяли оставили на видном месте — совсем не следят за ребёнком…»

****
Муж сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует… Поставила кипятить воду, сижу, жду…

****
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл… [cut]

****
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом.

****
«Скоро рассвет, выхода нет…». Эта песня группы «Сплин» — грустная история о том, как парень вынужден идти с девушкой в кино на новую часть «Сумерек»))))

****
У котов вечная болезнь — выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он пол года будет заходить)))

****
Когда мне подруга говорит что у неё депрессия-моя печень начинает нервно подёргиваться!!!

****
Потеряла свой айфон, набирала три дня — гудки идут и всё…
На третий день дозвонилась — нашедший сказал, что только сейчас понял как ответить на вызов…))))

****
-Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А… Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

****
У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею…

****
Из размышлений в ванной: когда наконец, сделают плавающий ноутбук в виде уточки?!!

****
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт

****
На 3 вещи можно смотреть бесконечно: огонь, воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке!

****
Ужасная не справедливость – нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не исчезают…))))

****
Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова…

****
Сейчас стали выпускать очень много журналов вроде «собери корабль, собери скелет человека, собери кукол и т. д.» Интересно как скоро появится журнал «Собери борщ»? В первом выпуске свежий лист капусты!!!

****
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

****
Решила делать зарядку по утрам… проснулась, расстелила на полу одеяло, легла и заснула!

****
Февраль, ты вообще в курсе, ЧТО МЫ НЕ В АНТАРКТИДЕ?

****
Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете)))

****
Икаю уже три часа. Сказали пить воду. Теперь когда икаю я булькаю

****
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

****
Везде обман ! Купилa порошок,там написано :”Сто грамм бесплатно!” Открываю,а там только порошок !!! )))

****
Обменяю тетрадь формата А4 на Audi той же модели.

****
С детства мама учила невозможному: закрой рот и ешь кашу!

****
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке – Три педальки, а ножки – две. )))))

****
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.
— За что!
— Я тебе б… дь говорил, что так можно, а ты — сдохну, сдохну…

****
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

****
Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ!

****
— ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом…
— Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

****
У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!

****
Много есть вредно, а мало скучно…

****
— Ты знаешь, кто такие снежинки? Это мухи в пижамах.

****
Сенсация для всех физиков мира: носки и посуда не подчиняется закону сохранения энергии! Носки просто исчезают бесследно, а посуда в раковине размножается!!!

****
Баба взглядом всё следила,
как изба горит дотла…
И конём тут бабу сбило —
знать не русская была…

****
— Беляшики горячие, беляшики горячие!
— Бабуль, а с чем беляши-то?
— Зато горячие!

****
-Папа, а что приносят аисты?
-Хаос и разрушения, сынок…

****
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

****
Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводит веки в сторону.

****
Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения — не обольщайтесь! Возможно, вас вызовет к себе начальник…

****
Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!