Если мучает бессонница найди себе бесстыдницу

мень138806замучить1166бессонница450найти38799бесстыдница13

всего найдено: 1000

Текстов для режима “по фразе” не найдено, результат для “любое слово”

31.12.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

27.05.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

18.01.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить,
курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
– Правда.
– Тогда почему ты на ней не женился?
– Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня,
я могу найти себе гораздо лучшую жену.

29.05.2004, Свежие анекдоты – основной выпуск

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему
открывают и он говорит:
– Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
– Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите
себе очки.
– А при чем здесь очки?
– Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я
водопроводчик.

30.01.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

Рабинович жалуется приятелю:
– Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
– Что же тебя держит?
– Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки…

19.11.2013, Свежие анекдоты – основной выпуск

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
– Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

28.08.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
– Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
– Точняк в натуре так и было…
– А конкретнее??
– Ну в натуре так и было…
– Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

25.05.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
– Поздравляю. А чем именно занят?
– Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
– Платят хоть прилично?
– Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

14.12.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
– У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
– Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

06.02.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
– Бессонница замучила?
– Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит –
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
– Снотворное выписать?
– Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

26.10.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

Юзер и Windows

Юзер: – Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: – А диск есть?
Юзер: – Есть.
Windows: – А что сказать надо?
Юзер: – Ok’.
Windows: – Фиг тебе, а не Ok’. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: – Так вот же они!
Windows: – Где?!
Юзер: – Да на диске!
Windows: – На каком?
Юзер: – На B:.
Windows: – Нет такого диска.
Юзер: – А почему под DOS’ом есть?!
Windows: – Не мои проблемы.
Юзер: – А как же мне драйверы поставить?
Windows: – А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: – Не может быть!
Windows: – Точно тебе говорю.
Юзер: – А аудио есть?
Windows: – И аудио нет.
Юзер: – А что есть?
Windows: – Джойстик есть.
Юзер: – Отродясь не было…
Windows: – Мне виднее.
Юзер: – Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: – Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

По категориям (всего 1000 найдено)

Источник

20 коротких шуток, которые поднимут вам настроение прямо сейчас

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на поминках того, кто рискует.

Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

С миром, где «Балтику» № 3 и Моцарта объединяет слово «классика», явно что-то не так.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь.

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.

Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

Иногда я разговариваю с людьми. Потом пытаюсь понять, зачем.

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего. втянулась.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.

Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!

Уважаемое руководство страны! Вы не могли бы воровать поменьше? Мы не успеваем зарабатывать.

Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Поделитесь этим постом с друзьями

Использованные источники: interesno.cc

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Неврастения и бессонница

  Бессонница роман крона

  Психозы в реанимации

Анекдоты смешные

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Den: девушку себе найдите. которая не играет в диабло 3
Wert: не советую, на личном опыте, девушка не играющая в д3 это аД.
На тебя смотрят постоянно как на дауна и пытаются вылечить у врача

Найдите время для работы — это цена успеха.
Найдите время для раздумий — это источник силы.
Найдите время для игры — это секрет молодости. .

Задачка не из простых, на каждой фотографии присутствует кот, которого вам и надо будет найти.
Отложите все свои дела и начинайте искать ????

xxx: в очередной раз мучила бессоница
xxx: ну думаю, ништяк, спать не хочется, можно по ночам работать
xxx: с этими мыслями и вырубился

xxx: в очередной раз мучила бессоница
xxx: ну думаю ништяк спать не хочется можно по ночам работать
xxx: с этими мыслями и вырубился

Шизофрения – это когда у сна бессонница.
(Виталий Власенко)

Она: У мня опять бессонница((
я: ы. работать меньше надо
Я: алкоголя прими немного, если есть
Она: Нету
Я: тада овец щетай
Она: Мозги не отключаются на овец, параллельно свое гонят
Я: О_о: у тя двухядерный моск?
Я: тада овец в 2 потока щетай

Оля мучила ращеску в школе делала прическу
мучила да мучила привратилась чучела

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Его мучила совесть: он изменял жене друга. (Юзеф Булатович)
https://home.onego.ru/

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон. хр. хр-хр-хр.

— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. — Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница? — Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть. — Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз? — Да вот вернуться забываю.

Бессонница — зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.

Использованные источники: www.bibo.kz

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Неврастения и бессонница

  Бессонница роман крона

  Психозы и их приемы

Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.

При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений

Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1

Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1

Твоя сила голоса сейчас: +1

Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга.
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки. Твой рейтинг 0 .

Использованные источники: atkritka.com

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Анафранил от бессонницы

  Бессонница роман крона

  Головокружение бессонница невроз

Найди себе бесстыдницу, если мучает бессонница. 21

Найди себе бесстыдницу,
Если мучает бессонница.

Ты с ней не соскучишься,
Она мужика всему научит.

Ты сегодня проснулся на задворках безвременья?
О, Господи, не прозвенел будильник в вечности.

Почему звонят колокола звонниц лишь на зорьке?
Это бог родился на планете! Выпьем «за здравие».

Каждая женщина с самого начала знает, зaведёт она с тoбой роман или нет.
И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты чтo-то тaк или вовсе не так.

Дни летят в светлое будущее, но годы бегут в вечность, почему века текут в никуда?
Секунда смеха дарит минутку жизни, а если ты час хохочешь, то будешь жить вечно.

Заглянул в «однокласники», а там безвременье.
Поверь мне на слово, многие жизнь покинули.
Живые считают, что Нефертити всех сглазила.
Заглянул в «однокласники», а там безвременье.
Мы всех земляков и землян уважаем и любим!
Поэтому вместе творим с этой стороны земли.
Заглянул в «однокласники», а там безвременье.
Поверь мне на слово, многие жизнь покинули.

Мы всех земляков и землян уважаем и любим!
Поэтому вместе творим с этой стороны земли.
Жизнь прекрасна, но коротка, налей-ка вина.
Мы всех земляков и землян уважаем и любим!
Доброе утро, любимая подруга, как ты мудра.
Дома Нефертити держать нельзя, выбрось её.
Мы всех земляков и землян уважаем и любим!
Поэтому вместе творим с этой стороны земли.

Доброе утро, любимая подруга, как ты мудра.
Дома Нефертити держать нельзя, выбрось её.
Её картинки и статуэтки приносят несчастья.
Доброе утро, любимая подруга, как ты мудра.
Заглянул в «однокласники», а там безвременье.
Поверь мне на слово, многие жизнь покинули.
Доброе утро, любимая подруга, как ты мудра.
Дома Нефертити держать нельзя, выбрось её.

Рецензия на
«Нефертити красавица грядёт —
Фантазия 1-1»
(Нина Филипповна Каменцева)

Каменцева
Нина
Филипповна,
2015

Свидетельство
о публикации
№215042702050

В зеркале отражается вечность человечества?
И поэтому мы оживаем в чреве тысячелетий.

Не звонят будильники в безвременье?
Там вечный покой? Любовь до одури.

Поэт, почему изнанка души в крови?
Много прожито, пережитого больше.

Почему друг друга убивают люди?
Поверьте, этого даже бог не знает.

Почему у людей играют на нервах?
Ведь у струнных натянуты струны.

Господи, птицам отрезают крылья?
Они не летают, люди им завидуют.

С. Стерва не так уж и дурна?
У. Умеет притворяться, умна.
К. Кажется, что она ангелок.
А. А на самом деле сука она.

Использованные источники: www.stihi.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Неврастения и бессонница

  Бессонница роман крона

  Психозы и их приемы

20 коротких шуток, которые поднимут вам настроение прямо сейчас

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а пьет водку на поминках того, кто рискует.

Дерьмо не тонет, поэтому приличные люди всегда на дне.

С миром, где «Балтику» № 3 и Моцарта объединяет слово «классика», явно что-то не так.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь.

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь.

Легализация оружия — это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

Иногда я разговариваю с людьми. Потом пытаюсь понять, зачем.

Пейте, дети, молоко, а не то, что я вчера.

Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего. втянулась.

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нем.

Господи, дай мне то, что нужно, а не то, что я хочу!

Уважаемое руководство страны! Вы не могли бы воровать поменьше? Мы не успеваем зарабатывать.

Ученые установили, что главная причина долголетия — неправильное свидетельство о рождении.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Поделитесь этим постом с друзьями

Использованные источники: interesno.cc

Источник

Анекдоты от Пафнутия (18+)

* Все фотографии открываются в большом размере.

— У тебя на лето такие же планы были.

— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Два приятеля рассуждают на общественно значимую тему:

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле:

— Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

— Хороший автомобиль, — заметил я.

— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!

Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака.

Раздаётся жалобный голос:

— Ну вот, опять дурака дадут.

— Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

— Михал Иваныч, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

— Василь Захарыч, Вы слышали про «ПРОБЛЕМУ АБРАМОВИЧА»?

Захочешь поссать, только достанешь — уже сосут.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.

— вежливо осведомился поручик Ржевский.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.

— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Комментарии (3):

Лето — время отпусков! Так вот по этому поводу: Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Ураааа, я в отпуске! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! … Какое красивое у меня постельное белье! .
.

— Для чего Бог создал экономистов?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
— Я здесь все с той же язвой.
— А я на этот раз оставил жену дома.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел.
— Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров.

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться. на лечение хватит.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Почему евреи отмечают новый год осенью?
Осенью елки дешевле .

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
— Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
— Воистину, това, Петька!

Всем известно, что анекдоты про евреев придумали сами евреи.
Чтобы спустить негативную энергию путем юмора.

Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Несколько гениальных фраз от знаменитых людей

Тайн хранить не умеет глупец и бахвал,
Осторожность поистине выше похвал,
Тайна — пленница, если ее бережешь ты,
Ты у тайны в плену, лишь ее разболтал.»
© Ибн Сина

Всякий потентат (т. е. правитель), который едино войско сухопутное имеет, одну руку имеет, а который и флот имеет, обе руки имеет.»
© Пётр I Великий

Кто чувствует в себе волю к борьбе, тот не теряет даром времени и сразу отвечает судьбе ударом на удар.»
© Александр Дюма (отец)

Люди ревнуют только к одному: одиночеству. Не прощают только одного: одиночества. Мстят только за одно: одиночество. К тому — того — за то, что смеешь быть один.»
© Марина Ивановна Цветаева

Оригинальность не главное. Когда человек говорит «Я тебя люблю», это самая банальная и прекрасная фраза.»
© Константин Аркадьевич Райкин
источник
источник

Использованные источники: 29palms.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Бессонница роман крона

  Психозы и их приемы

  Психозы в реанимации

Анекдоты смешные

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Шизофрения – это когда у сна бессонница.
(Виталий Власенко)

Оля мучила ращеску в школе делала прическу
мучила да мучила привратилась чучела

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Его мучила совесть: он изменял жене друга. (Юзеф Булатович)
https://home.onego.ru/

— Доктор, у меня хроническая бессонница! — Как вы сказали? — У меня бессонница хрон. хр. хр-хр-хр.

Использованные источники: www.bibo.kz

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Анафранил от бессонницы

  Психозы и их приемы

  Головокружение бессонница невроз

Найди себе бесстыдницу, если мучает бессонница. 21

Найди себе бесстыдницу,
Если мучает бессонница.

Ты с ней не соскучишься,
Она мужика всему научит.

Ты сегодня проснулся на задворках безвременья?
О, Господи, не прозвенел будильник в вечности.

Почему звонят колокола звонниц лишь на зорьке?
Это бог родился на планете! Выпьем «за здравие».

Рецензия на
«Нефертити красавица грядёт —
Фантазия 1-1»
(Нина Филипповна Каменцева)

Каменцева
Нина
Филипповна,
2015

Свидетельство
о публикации
№215042702050

В зеркале отражается вечность человечества?
И поэтому мы оживаем в чреве тысячелетий.

Не звонят будильники в безвременье?
Там вечный покой? Любовь до одури.

Поэт, почему изнанка души в крови?
Много прожито, пережитого больше.

Почему друг друга убивают люди?
Поверьте, этого даже бог не знает.

Почему у людей играют на нервах?
Ведь у струнных натянуты струны.

Господи, птицам отрезают крылья?
Они не летают, люди им завидуют.

С. Стерва не так уж и дурна?
У. Умеет притворяться, умна.
К. Кажется, что она ангелок.
А. А на самом деле сука она.

Использованные источники: www.stihi.ru

ВАС МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ :

  Как бессонница в час ночной киш

  Неврастения и бессонница

  Психозы и их приемы

Результаты поиска «бессонница»

Вся лента

Новые

Анекдот

Арахна
19.08.12 , в 21:47
анекдоты
жизнь

Говорите бессонница. а я вам так скажу. бутылка коньяка под язык и спишь. как убитая! )))

Анекдот

Dream_shock
31.07.12 , в 12:38
анекдоты
разное

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница,судороги,сухость во рту, рвота,депрессия,гастрит, диарея,запор; мигрень. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Анекдот

Waldhuter
06.07.12 , в 15:06
анекдоты
разное

Анекдот

solo-13
26.04.12 , в 17:46
анекдоты
студенты

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей
жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце
разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал,
потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Анекдот

Ok!Sana
07.04.12 , в 18:09
анекдоты
мужчины и женщины

По субботам после 12 у меня бывают только 2 состояния — бессонница и бесстыдница.

Анекдот

Paradizmo_Jr
21.03.12 , в 08:37
анекдоты
разное

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Анекдот

luliks
10.02.12 , в 16:27
анекдоты
разное

Хорошая штука — домофон!
Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
***
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора
***
— Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место.
— Поместилась?
***
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить,
не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
***
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер,
он по привычке ее поворачивает.
***
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
***
Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом.
Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.
***
— Засунь свое собственное мнение, себе же в ж*пу!
— Я не могу, там уже диплом филологического университета и мечты о будущем.
***
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, с##а, тают!
***
Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте.
Ведь все эти **анутые люди ходят по улицам без присмотра.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
***
Не так страшна болезнь, как плакат о ней на стене поликлиники.
***
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля
***
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову.
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки

Анекдот

Ok!Sana
13.12.11 , в 18:52
анекдоты
мужчины и женщины

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

Анекдот

Deyzi-Re
05.12.11 , в 17:18
анекдоты

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

Использованные источники: prikol.i.ua

Источник