Доктор у меня бессонница
1
Определитесь, какой тип бессонницы у вас и есть ли она вообще
Бессонницу (инсомнию) можно заподозрить, если есть все три проблемы:
1. У вас не получается заснуть 20–30 минут, или вы постоянно просыпаетесь, или вы просыпаетесь раньше положенного (как минимум на 30 минут) и не можете снова заснуть.
2. Такие трудности возникают, несмотря на то что условия для сна нормальные.
3. Из-за всего этого вам сложно функционировать днем.
Бессонница бывает двух типов, и в каждом случае — свой подход к лечению. Если трудности со сном у вас не больше трех месяцев, то это кратковременная (острая) бессонница. Обычно в такой ситуации есть какая-то явная причина (острая боль, потеря близкого человека, тяжелый спор). Если проблемы бывают не меньше трех раз в неделю в течение трех месяцев, то это хроническая бессонница.
Бессонница бывает самостоятельным расстройством или следствием чего-то. Например, какого-то заболевания, и обычно это может заподозрить только врач. Прием некоторых препаратов тоже способен вызвать бессонницу. Кроме очевидных стимуляторов вроде кофеина, амфетамина или модафинила это антидепрессанты, препараты, расширяющие бронхи (теофиллин), бета-блокаторы (пропранолол, метопролол) и другие. Алкоголь и табак тоже могут спровоцировать бессонницу.
2
Попробуйте справиться сами
Главное показание для обращения к врачу — бессонница сильно мешает вам жить. Если это не так, можно попробовать справиться самостоятельно.
При краткосрочной бессоннице все обычно заканчивается, когда уходит причина или когда человек приспосабливается к тем обстоятельствам, которые спровоцировали проблемы со сном. Все должно прийти в норму еще быстрее, если соблюдать так называемую гигиену сна.
Нужно:
— ложиться спать и просыпаться в одно и то же время (даже в выходные). При этом, если вы не чувствуете сонливость, лучше ее подождать и ложиться спать, только когда она появится;
— вставать и уходить в другую комнату, чтобы почитать или послушать спокойную музыку, если вы не можете заснуть в течение 20 минут. Так у вас не возникнет ассоциации между отходом ко сну и длительными мучениями. Повторить попытку можно, когда появится сонливость;
— насколько это возможно, разобраться с проблемами и беспокойствами до того, как вы ложитесь спать;
— создать в спальне успокаивающую обстановку незадолго до сна (приглушить свет, выключить телевизор);
— использовать кровать по назначению: для сна и секса — никакой работы, еды и фильмов, когда вы в постели.
Не нужно:
— употреблять напитки с кофеином после обеда;
— стараться заснуть;
— употреблять алкоголь и курить незадолго до сна;
— использовать подолгу устройства с мониторами перед сном;
— спать днем, особенно больше 20–30 минут, особенно после обеда;
— устраивать интенсивную и (или) длительную тренировку (больше 20 минут) меньше чем за 4–5 часов до сна.
3
Если ничего не помогает, обратитесь к врачу
При острой бессоннице можно недолго принимать снотворное (например, бензодиазепины, «Анданте»), но назначать их должен врач. Антигистаминные препараты первого поколения (димедрол, «Донормил») тоже сейчас используются в качестве снотворных. Раньше их принимали при аллергии, но с тех пор появились новые антигистаминные средства без побочного эффекта в виде сонливости. В России эти препараты можно купить только по рецепту, хотя в США и Великобритании они в свободном доступе. Растительные препараты (самый популярный — валериана) можно свободно купить и в России, но в исследованиях они оказались либо не особенно лучше плацебо, либо недостаточно изучены, чтобы уверенно говорить об их безопасности и эффективности.
В последнее время пациентам с хронической бессонницей для начала предлагают не принимать таблетки, а соблюдать гигиену сна и пройти курс когнитивно-поведенческой терапии (конечно, если у пациента есть доступ к нормальному психотерапевту). Это вид психотерапии, который помогает спокойнее относиться к своим проблемам и правильнее подходить к процессу засыпания. К тому же у пациентов с хронической бессонницей есть еще склонность к усугублению проблемы. Они беспокоятся по поводу того, что дефицит сна вредит их здоровью и мешает нормально работать, и из-за этих переживаний им сложно заснуть. Психотерапия поможет разорвать такой круг. При хронической бессоннице в долгосрочной перспективе этот подход лучше, чем применение таблеток. Но если дефицит сна уже серьезно грозит здоровью человека, то врач, конечно, сразу назначит лекарства. Правда, применять их можно не дольше нескольких недель.
Если доктор обнаружит заболевание, из-за которого возникла бессонница, то он назначит лечение этой главной проблемы. Тогда и сон должен будет прийти в порядок. Например, люди с обструктивным апноэ сна (задержками дыхания во сне) часто просыпаются ночью и чувствуют себя днем невыспавшимися. Если избавиться от этой проблемы, то и сон станет нормальным.
4
Подготовьтесь к приему у врача
Доктору очень поможет, если вы будете вести дневник сна неделю или две. Там надо указывать каждый день:
— во сколько вы легли спать, планировали встать и проснулись окончательно;
— сколько раз вы проснулись за ночь и сколько времени требовалось на то, чтобы заснуть после этого;
— сколько времени вы не могли заснуть;
— спали ли вы днем и как долго;
— употребляли ли вы алкоголь или кофеинсодержащие напитки (сколько и когда).
Кроме этого, врач, скорее всего, попросит вас пройти тест на дневную сонливость.
Не забудьте еще записать, какие препараты вы принимаете: обычно ответ неподготовленного человека звучит как «такие желтые/белые/синие круглые таблетки» — это очень расстраивает врачей и мало им помогает.
Обычно доктору, чтобы разобраться в ситуации, хватает этой информации и осмотра. Но иногда, чтобы поставить точный диагноз, требуется полисомнография (исследование, которое длится всю ночь и во время которого регистрируются активность мышц, сердечный ритм, движения глаз, электрическая активность мозга и др.), анализ крови или другие исследования.
К какому врачу обратиться — вопрос сложный. По-хорошему, с бессонницей должны разбираться терапевты, и только в сложных случаях отправлять к узким специалистам (сомнологам). Но по факту прием у врача широкого профиля часто заканчивается лишь назначением снотворных, что может усугубить проблему, если, к примеру, причина бессонницы в каком-то заболевании.
5
Инструкция в одном абзаце
Нужно создать нормальные условия для сна (ложиться в одно время, не пить кофе после обеда, не употреблять алкоголь незадолго до сна) и сделать все, чтобы кровать ассоциировалась только со сном. Нельзя есть и смотреть фильмы в постели. Если не удается заснуть в течение 20 минут, надо уйти в другую комнату и подождать, когда придет сонливость.
Если ничего не помогает, идите к врачу. Скорее всего, он назначит психотерапию и, возможно, снотворные препараты.
Автор: Дарья Саркисян
Редакция благодарит за помощь в подготовке материала сомнолога Александра Калинкина.
Источник
Боксер жалуется врачу:
– Доктор, у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал – на счет 9 вскакиваю.
По теме:
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Девушка приходит к врачу.
– Доктор, помогите, меня все раздражает…
– Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали?
– Да, раздражает – Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку…
– Да пробовала, тоже раздражает.
– Ну, девушка даже не знаю…
А сексом заниматґся пробовали?
– Нет, а что помогает?
– Ну, даваите посмотрим..
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
– Доктор, вы все-таки определитесь: туда, или сюда, а то туда-сюда раздражает.
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
– Изя, приезжай, твой дядя умер.
– Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
– Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
– Авраам – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
– Я взял ему смокинг напрокат…
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат…
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я, тоже, отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще п%%%%ц!!!
– Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
– А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
– Пробовали!
– И какое чувство они у вас вызывали?
– Чувство зависти!
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
“Здесь счета оплачивают ваши правнуки!”
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
– Счет оплатят мои правнуки!
– Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет – вашего прадеда!
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.
– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает, но все равно кашляет…
Белая и пушистая
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю… Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётся жуткий вопль… Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню – ничего, в комнату – тоже… И потом только до меня начинает доходить – вопли раздаются из ванной.
По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею – ну очень уж краска облупилась на ней… За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали “терзать смутные сомнения”…
Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит… кошак… хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же… голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая. Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте “белая и пушистая”.
– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.
Приходит мужик к врачу – психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах…
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
– Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит…
– А травки не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихихает…
Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой…Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните…Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде…Он: бип-бип-бип-бип….Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют…
Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
– Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу… И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
– Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
– Да нет, доктор, ничего такого…
– Даже не знаю что и сказать…
– Доктор – а давайте мы с Вами попробуем…
– Да Вы что… я же врач, я не могу… Ну, разве только в качестве научного эксперимента…
Только начали… Девушка – врачу:
– Так – а ещё, дальше?!
– Дальше?! Всё, у меня больше нету…
– Нету?!! Ы-ыыыыыыы…
— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите… что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите… но это реклама! На самом деле… — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но… — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это… — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают… — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы… вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты… — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.
Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
– Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
– Ну что сказал доктор?
– Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
– Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
– Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на “нервной”, а на “неровной” почве.
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
– А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
– А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
– Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!
#анекдоты #приколы #смешные_картинки #гифки #gif
Поделись с друзьями!
Источник