Доктор как вам новые свечи от бессонницы

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
По теме:
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий
Четырехпалубный
В далекие студенческие годы учился друг неважно в каком заведении, но заведение относилось к разряду военно-морских. И как-то так получилось, что был у их группы семинар. Ну, знаете, у студентов такое бывает – ходишь-ходишь на занятия, там лекции и лекции, а тут бац – и семинар ни с того ни с сего. И, как завещал великий Мерфи, обычно это выпадает аккурат на постпраздничные дни.
Так случилось и в тот раз. 24 февраля, в аудитории сидят курсанты, на 99 процентов с похмельным синдромом. Ну, то есть сидят только те, кто предварительно вставил за шиворот швабры, остальные распластаны по партам и столам грузом стыда за удачно отмеченный праздник. Заходит бодрый и свежий преподаватель, который своим видом только добавляет угрызений совести аборигенам. Ну и, разумеется, вместо того, чтобы предложить бедолагам опохмелиться и немного поспать, открывает журнал и начинает бегать пальцем по списку, желая найти жертв для опроса по заданной теме. Вначале палец остановился наверху.
– Архипов!
Встает один, на лице написано большими буквами – жизнь удалась, но не сегодня.
– Я не готов…
– Ну постойте немного, подумайте, может вспомните чего, – палец продолжает грозное движение по фамилиям.
– Кирсанов!
Встает второй, в том же ряду, с соседнего места.
– Я тоже не готов, извините.
– Стойте, думайте над своим поведением, – палец метнулся к концу списка, – Шумин!
Встает третий и в аудитории слышны смешки. Ибо третий все с того же ряда неудачников, только через одно место от двух первых.
– Извините, у меня проблемы были..
– Я вижу, они еще не кончились. Стойте-стойте…- палец в произвольном порядке возвращается в середину списка, – Ибрагимов.
Среди оставшихся курсантов начинается истерика, потому как Ибрагимов поднимается с пропущенного в прошлый раз места между уже стоящими. И преподаватель добивает всю аудиторию, посмотрев на бравую четверку и сказав всего одну фразу:
– О, как. Четырехпалубный подбил…
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!
Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода.
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность – ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же – в Бердичев там их перерабатывают особым образом…
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
— Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет….
Пациент :
— Ну что доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда….
Доктор :
— Ну и ?
Пациент :
— Три вагона сошли с рельс….
Доктор :
— А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
— Начальник станции выбил, падла !….
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит :
– Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил нет!
Через недельку встречает пациента на улице,а того зубов вааще нет….
Пациент :
– Ну что доктор, я сделал как Вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда….
Доктор :
– Ну и ?
Пациент :
– Три вагона сошли с рельс….
Доктор :
– А зубы ?Зубы кто вырвал?
Пациент :
– Начальник станции выбил, падла !….
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру cекcуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-cекcопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
— Я советую Вам затрахать ее до смерти!
— Это как?
— Каждый день по шесть раз в течение месяца!
… Проходит три с половиной недели… Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп.
— Господи! На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла!
— Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось…
Идет Том по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
– Ну перчатки нужны.
– Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
– Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие летние или зимние?
Том:
– Зимние
Продавец:
– Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
– Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
– Вам кожаные или нет?
Том:
– Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
– Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
– Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
– С натуральным конечно.
Продавец:
– Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
– Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
– Вам с застежкой или без?
Том:
– С застежкой!
Продавец:
– Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
– Пожалуйста.
Продавец:
– Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
– Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
– Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
– Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
– Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
– На кнопочке!!!
Продавец:
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне
Встречаются два приятеля:
– Ты, я слышал, машину купил?
– Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я всё это без машины успел?
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло…
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает “поприкалываюсь“,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
… Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.
Чуешь, как плотно лежит?
Был у нас водитель, работавший в советское время на какой-то пищевой базе – развозил еду по точкам. Воровали на таком месте все и всё, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах – икре, красной рыбе и т.д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по 200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приёмке то же самое. Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недосдачу водой.
Но тут приходит новый приемщик… Думает и находит выход, как шоферов натянуть. В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец – если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили – бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, и мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем
1 – молоток
2 – гвозди
3 – рыбину пожирнее и … ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки.
Суй пальчик дядя! Чуешь, как плотно лежит?…
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
– Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
– Попробуйте для начала ему дать…
Заходит медсестра в палату.
– Больной, проснитесь, ну проснитесь же…
Больной просыпается.
– Что такое случилось?
– Я вам снотворное принесла.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Поделись с друзьями!
Источник
Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
Похожие анекдоты
Приходит женщина к гинекологу, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорит врачу: холодно у вас.Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.
Беседуют три подруги. Одна говорит:— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.Вторая:— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!Третья, задумчиво:— А мой Васька, наверное, будет гинекологом…
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.Мужик возмущенно: – Доктор, какая моча, локоть болит!Доктор говорит: – Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.Приходит за результатом, доктор ему и говорит: – Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: – Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: “Вы бы еще мешок говна принесли!”. Мужик снимая со спины мешок – говорит: “Как знал, как знал.”
Минздрав решил выписывать премии врачам в размере 500 рублей, которым удастся обнаружить у пациентов раковое заболевание. Тем временем в больнице:- Как, пациенты, заходим все сразу. Знак так – у вас рак, у вас тоже рак и у вас рак. В общем – у всех рак!- Доктор, но я же только вчера у вас был и вы сказали, что у меня в почках камни.- Ну да, камни. А под камнями рак!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.
Источник
В среду, 6 мая, футбольный агент Олег Артёмов сообщил, что доволен включением своего подопечного в список лучших игроков французской Лиги 1. Слова специалиста передаёт «Championat.com». «Саша никогда не ставит лишние интересы выше командных. Он остаётся командным футболистом, для него важен результат клуба, сборной. Но, всё равно приятно, что тебя оценили, поставили в одну команду с […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772612
#Спорт
6 мая 2020 г., AEX.RU – Голливудский актер Том Круз сыграет роль в приключенческом фильме, часть съемок которого пройдет на Международной космической станции (МКС). Об этом заявил директор Национального управления по аэронавтике и исследованию космического пространства (NASA) Джеймс Брайденстайн, сообщает ТАСС “В NASA очень рады работать с Томом Крузом над фильмом на борту МКС, – написал он […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772609
#Авиация
Порой энергетические потоки могут быть настолько сильными, что оказывают на нас огромное влияние. Если человек обладает потенциальными интуитивными или экстрасенсорными способностями, то наверняка будет подвержен более активному влиянию энергетических потоков, чем остальные люди. То же самое касается и эмпатии. Так, эмпаты отличаются повышенной чувствительностью к энергетическим колебаниям. Вы даже можете заметить, что в окружении других […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda
1. Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! 2. Коронавирус в Одессе. – Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! 3. Вопрос на сайте ГИБДД: “Должен […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772603
#Юмор, приколы
6 мая – ГЛАС. Казахстанский клуб продолжает искать специалиста на должность главного тренера Казахстанское издание «Vesti.kz» сообщает, что чешский тренер Милош Ржига имеет все шансы занять вакантную должность в «Барысе». Источник напрямую связывает вчерашнее увольнение из сборной Чехии с переговорами с казахстанской командой. Милош Ржига широко известен на просторах КХЛ, здесь он работал со следующими […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772594
#Спорт
Ученые всегда считали, что Луна слишком мала для того, чтобы поддерживать настоящую геологическую активность, а ее недра остыли давным давно, а последние вулканы погасли еще 100 миллионов лет назад. Но, похоже они ошибались или наш спутник раскалывается на части. На видимой стороне Луны обнаружили следы совсем недавних геологических процессов, которые продолжаются и сейчас. Теперь ученые […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772596
#Космос
6 мая – ГЛАС. Боец MMA Тони Фергюсон из США, которому 9 мая предстоит выйти в октагон в мейнивенте турнира UFC 249, прошёл тестирование с целью обнаружения коронавируса Процесс сдачи теста он разместил в своих социальных сетях. Напомним, что 9 мая пройдет долгожданный турнир UFC 249, мейнивентом которого станет бой между двумя популярными легковесами из […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772581
#Спорт
Министерство обороны на своём официальном сайте обнародовало перечень бортов ВКС РФ, которые пролетят над Москвой парадным строем в День Победы 9 мая. В их числе — истребители МиГ-29, МиГ-31, Су-57, Су-30, Су-35, бомбардировщики Су-24 и Су-34. Среди бортов тяжёлой авиации будут представлены Ту-22М3, Ту-160, Ту-95МС, А-50. Штурмовики Су-25 расцветят небо над столицей бело-сине-красным триколором, своё мастерство […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772553
#Авиация
За последние сутки в России выявлено 10 559 новых случаев заражения коронавирусом в 82 регионах. Этот показатель держится примерно на одном уровне четвёртый день подряд. 41% из тех, у кого подтвердился коронавирус, не имел клинических проявлений болезни. За сутки скончались 86 пациентов с тяжёлой формой COVID-19. Общее число жертв эпидемии коронавируса в России достигло 1537. […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772556
#Здоровье
Поддержание хороших отношений с вашими бывшими иногда оказывается трудной задачей. Эта проблема удваивается, когда вы знаменитость, и вся ваша жизнь постоянно в центре внимания. Хотя многим голливудским парам это не удается, все же есть такие, кому удалось превратить свои любовные отношения в дружбу. Сегодня мы оглядываемся на пары знаменитостей, которые смогли остаться в хороших отношениях […]
Читать далее на сайте «ЛАБУДА БЛОГ» https://labuda.blog/772535
#Знаменитости
Источник