Чтобы не мучила бессонница найдите себе бесстыдницу

31.12.2015, Свежие анекдоты – основной выпуск

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

27.05.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,
и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

18.01.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить,
курить, шляться по кабакам, но даже закончил заочно институт?
– Правда.
– Тогда почему ты на ней не женился?
– Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня,
я могу найти себе гораздо лучшую жену.

29.05.2004, Свежие анекдоты – основной выпуск

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему
открывают и он говорит:
– Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете?
– Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите
себе очки.
– А при чем здесь очки?
– Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я
водопроводчик.

30.01.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

Рабинович жалуется приятелю:
– Все эти профессиональные стрессы меня таки доконают. Я страдаю
мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли
язву. Если я не уволюсь, меня наверняка ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
– Что же тебя держит?
– Да уж больно на нашей фирме выгодные условия медицинской страховки…

19.11.2013, Свежие анекдоты – основной выпуск

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
– Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.

28.08.2011, Свежие анекдоты – основной выпуск

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
– Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
– Точняк в натуре так и было…
– А конкретнее??
– Ну в натуре так и было…
– Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в
евро?

25.05.2010, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
– Поздравляю. А чем именно занят?
– Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и
груши околачиваю.
– Платят хоть прилично?
– Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

14.12.1999, Свежие анекдоты – основной выпуск

Две задушевные подруги. Одна говорит другой:
– У моего парня, у него только одна навязчивая мысль – как бы
меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил совсем меня.
– Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе
не позволяет. (Подумала). Да я и такого еле нашла.

06.02.2012, Свежие анекдоты – основной выпуск

– Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
– Бессонница замучила?
– Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит –
что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
– Снотворное выписать?
– Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

26.10.1998, Свежие анекдоты – основной выпуск