Бабушка я опять летал во сне

Бабушка я опять летал во сне thumbnail

БАбушка, я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на
волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
– Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут
мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
– Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
– Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст – говорит педик.
– Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница
– отвечает наркоман.
– А ты что предлагаешь? – спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
– Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Наркоман – пьянице:
– Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту.
– Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
– Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!

Наркоман звонит по телефону:
– Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
– Нет!
– Так на#ера… было трубку… брать?..

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
– Дядя, скажи, который час.
– Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
– Дядя, скажи, который час.
– Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
– Ну дядя, скажи, который час.
– Ну ладно… Который час…

Учитель-наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два… Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
– Что делаете, сынки?
– Да вот, дедушка, дурь курим…
– Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
– Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят –
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело… Видят – дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
– Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
– Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
– Миленький, давай… Так хочется!
– Не хочу!
– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану…
– Ты бы пивом лучше стала…

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
– Что-то надо?
– Принеси тазик, я вырву…
Жена через минуту возвращается с тазиком:
– На!
– Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался…

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
– Кто там?
– Я!
– Ты гонишь! Это я – я!

Останавливает гаишник “Запорожец” – а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины – документы проверить – а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели,
вызывает их начальник райотдела:
– Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
– Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
– Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
– У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
– А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…

Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал…

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Hу, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

– Скажите, у вас водочка свеженькая?
– Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
– Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня,
простите, сдурнило…

– Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает
от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к
стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу.
Сказано – сделано. Выкурил алкоголик папиросу – не берет. Он к
наркоману:
– Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
– Рожденный ползать, летать не может!

Сидят три старушки:
– А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет – все со шприцами
возится, лекарства какие-то варит…
– А мой Петенька – точно шофером! Все бензин нюхает.
– А вот с моим Васей – одно мучение, ничем не занимается, только вино
пьет.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая
девочка, с криком “Пип-пип”
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает,
с криком “Пип-пип”
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом
нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
– У-у-у, сука! Сломала!

Пыхнул наркоман – не зацепило. Укололся – опять не кумарит… Подошел к
окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша:
– Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…

Один наркоман рассказывает другому:
– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю – меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же хуйня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
– Тебе нужно выйти и сказать “Я гонец из Пензы”, и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
– Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят
кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
– Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики
прыгают!

Разговаривают две женщины:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать –
ума не приложу?
– Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
– Что случилось?!
– Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю
стоит – низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки –
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник – и по морде его, по
морде:
– Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
– Н-не буду…
– Я последний раз спрашиваю – будешь?!
– Н-ну ладно… Н-наливай!

Школа. Первый урок – математика. В класс медленно входит учительница,
осторожно опускается на стул:
– Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные
женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку
шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки
водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она
умолкает… Голос из класса:
– Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
– Спрашивается?.. Спрашивается – нафига было пить еще пиво?..

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф…
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
– Че, не спится – без папки-то?

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
– Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет
набитым ртом:
– Вроде бы один косяк курили – его на измену пробило, а меня на хавку..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго
задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку.
Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
– Зачем?..
– А как?..
– А, ну да…

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к
мужику:
– С вас…
– А у меня нет денег…
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
– Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
– Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез
под водой. Выныривает амбал и к нарику:
– Че ж ты, блин, сука…
– Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
– Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!…
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
– А что… Ик!… Не работает?

Наркоман подходит к зеркалу:
– Тут я…
Подходит к другому:
– И тут я…
Стук в дверь. он подходит к двери:
– Кто там?
– Я.
– И там тоже я…

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает
дергаться:
– А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
– Силенок маловато будет – поручень-то вырвать! – ехидно замечает
стоящая рядом тетка.
– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
– Мужчина, с вами все в порядке?
– Дин-на…
– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
– Дин-на…
– Я не Дина. Вы больны?
– Дин-на-хуй…

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
– Смотри, в натуре – дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
– В натуре, где? Не вижу!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка… Талон не надо – мы на пароходе!

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
– Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
– Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
– Нет, ну ты точно обкуренный!
– Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
– Ты б хоть ложку взял!
– Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю…

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор, – А почему?
– Да потому, что она – скотина!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.
– Слу-ушай, кто-то зво-онит…
– Да-а… На-адо о-откры-ыть…
Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:
– Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил – сразу открыли-и…

– Еще водки хочешь?
– Н-нет.
– Будешь?
– Д-да.

– Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил…
– И что бы ты с ними сделал?
– Ой, как бы я нажрался!

Муж жене:
– Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
– Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
– Ну, что, стерва, накаркала?

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
– Мимо вас тут труп не проплывал?
– Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
– Ну как, не проплывал труп?
– Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
– Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
– Кто был за рулем?
– Мы… Мы все были на заднем сидении…

– Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
– Ой, право же, не знаю… Просто теряюсь…
Все так вкусно, так вкусно!

Люди, которые говорят “Пить надо меньше”, и люди, которые говорят “Пить
надо больше”, сходятся в одном – “Пить надо”.

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно
пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
– Ну надо же! С утра – и так нажрался!
– А что мне, не жрамши на работу идти?

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него
отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в
окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже…

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В
это время “кукушка” прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед “кукушки”
прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша “кукушка” стала вести себя очень странно: вчера
в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад
мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что
забудет, за чем лез…

Источник

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!

Похожие анекдоты

О ВОЗМОЖНОМ ВРЕДЕ ПРОТИВОВЕСОВ (Дарвиновская история) В деревне Посадников Остров Ленинградской области…

О ВОЗМОЖНОМ ВРЕДЕ ПРОТИВОВЕСОВ(Дарвиновская история)В деревне Посадников Остров Ленинградской области произошёл случай, достойный занесения в анналы Дарвиновской премии. Автор и исполнитель случая — житель (до 12:30 6.9.14) деревни Степан Михайлов номинирован в лауреаты премии за 2014 год.До этого дня и часа Степан жил как все односельчане – работал, отмечал праздники – советские, российские, церковные, днюхи, тяпницы и другие дни недели. Вестимо, подворовывал. Ну, не так чтоб специально, но если чего плохо лежало, подбирал без спросу, мнение растяп-владельцев для него было монописуально. Поскольку Стёпа был бережливым хозяином, а в хозяйстве всё сгодится.Стёпе уже стукнуло 34, и он пахал трактористом, его боевая машина регулярно участвовала в битве за урожай. Ну, если чего, за бабло, поёбку, похлёбку или бутылку работал соседям. Кому огород взроет, кой бабе борозду освежует, какому терпельцу площадку разровняет – навесит отвал на трактор и поработает как на бульдозере.Увы, в этом режиме отвал перевешивал трактор, и он проявлял неустойчивость. В отличие от устойчивого хозяина, который, по российским меркам, почти не пил. А если и пил, на ногах держался крепко. Ну, на крайняк прибегал к помощи рук, столбов или заборов, всегда отыскивая свой дом.Так и в это злосчастное субботнее утро Степан был тверёзый и бодрый – апосля утренней посттяпницкой опохмёлки. Он задумал придать такую же устойчивость, как у себя, трактору. Тут впору и пришлась хранимая в сарае двухпудовая бомба времен войны.Степан обнаружил её случайно пару недель назад на территории Всеволжского района Ленобласти в местах боёв Великой Отечественной войны. И приватизировал ёё под носом у сапёров, вызванных для обезвреживания бомбы – в хозяйстве всё сгодится! И привёз находку в свой, Киришский район той же области, в родную деревню.Первыми бомбу нашли ушлые деревенские пацаны по торчащему из земли оперению. Подняли тревогу, взрослые вызвали сапёров. Те порешили взорвать бомбу на месте, чтобы не будить лиха. Окопали яму вокруг неё и подготовили всё для подрыва. Но перед ним, как положено, отправились в обход окрестностей — в зоне взрыва не должны были оказаться люди или домашние животные. Огородили опасную зону соответствующими знаками.Вернувшись к бомбе, обнаружили её пропажу, но, поскольку при обходе территории успели в ещё жаркую августовскую пору скупнуться в озере и примерно остограммиться, бойцы заколебались – а была ли бомба ваще? Походили вокруг и мудро решили отрапортовать о ликвидации опасности – бомба же действительно исчезла явочным порядком! Яму зарыли, увезли знаки ограждения – те, что не успели спиздить селяне из Посадникова Острова (в хозяйстве всё сгодится!).А через пару недель после очередного «клевка» трактора, Степана стошнило с бодуна, и со словами «плять, ну скока можна!», он попытался приварить бомбу к трактору в качестве противовеса. Сварочные работы Степан учинил прямо на огороде. Но вот тут и произошел взрыв, в результате которого сварщик погиб, не оставив после себя ни дома, ни потомства. Последнее – обязательное условие Комитета по присуждению Дарвиновской премии: номинант должен уничтожить себя, чтобы не плодить себе подобных…. а приведенная Дарвиновская история показала, что противовесы не всегда полезны, и противовешивать надо аккуратно и осторожно, задумывываясь о грядущих последствиях. Например, куда ещё более резонансный случай с НАТО, созданным в противовес Варшавскому договору и не ликвидированным одновременно с ним!© Алик, дарвинист

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.

Источник