Бабушка я опять летал во сне

БАбушка, я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на
волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
– Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут
мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
– Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
– Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст – говорит педик.
– Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница
– отвечает наркоман.
– А ты что предлагаешь? – спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
– Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Наркоман – пьянице:
– Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту.
– Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
– Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…

(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!

Наркоман звонит по телефону:
– Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
– Нет!
– Так на#ера… было трубку… брать?..

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
– Дядя, скажи, который час.
– Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
– Дядя, скажи, который час.
– Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
– Ну дядя, скажи, который час.
– Ну ладно… Который час…

Учитель-наркоман на уроке географии:
– Петров, как утки летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Иванов, как гуси летают?
– Косячком.
– Это пять, пять… Ты, как лошади бегают?
– Табуном.
– Это два… Как фамилия?
– Косячков.
– О! Это пять, пять.

Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
– Что делаете, сынки?
– Да вот, дедушка, дурь курим…
– Дайте попробовать…
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
– Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят –
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело… Видят – дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
– Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все…
– Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
– Миленький, давай… Так хочется!
– Не хочу!
– Ну давай! Хочешь – стоя, хочешь – лежа. А хочешь – раком стану…
– Ты бы пивом лучше стала…

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
– Что-то надо?
– Принеси тазик, я вырву…
Жена через минуту возвращается с тазиком:
– На!
– Уже не надо. У меня изменилась концепция – я обосрался…

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
– Кто там?
– Я!
– Ты гонишь! Это я – я!

Останавливает гаишник “Запорожец” – а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины – документы проверить – а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели,
вызывает их начальник райотдела:
– Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
– Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
– Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
– У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
– А, это… Это Серега… Он уже мертвый пришел…

Два наркомана спорят:
– Я посланник бога!
– Нет, я посланник бога!
– Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
– Братан, в натуре, скажи – кто из нас двоих посланник бога?
– А я, пацаны, никого никуда не посылал…

Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Hу, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

– Скажите, у вас водочка свеженькая?
– Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
– Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня,
простите, сдурнило…

– Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает
от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к
стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу.
Сказано – сделано. Выкурил алкоголик папиросу – не берет. Он к
наркоману:
– Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
– Рожденный ползать, летать не может!

Сидят три старушки:
– А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет – все со шприцами
возится, лекарства какие-то варит…
– А мой Петенька – точно шофером! Все бензин нюхает.
– А вот с моим Васей – одно мучение, ничем не занимается, только вино
пьет.

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая
девочка, с криком “Пип-пип”
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает,
с криком “Пип-пип”
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом
нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
– У-у-у, сука! Сломала!

Пыхнул наркоман – не зацепило. Укололся – опять не кумарит… Подошел к
окну и стоит, смотрит, грустный такой… Подходит его мамаша:
– Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь…

Один наркоман рассказывает другому:
– Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу – сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю – меня!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же хуйня!

Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
– Тебе нужно выйти и сказать “Я гонец из Пензы”, и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
– Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят
кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
– Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики
прыгают!

Разговаривают две женщины:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать –
ума не приложу?
– Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
– Что случилось?!
– Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю
стоит – низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки –
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник – и по морде его, по
морде:
– Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
– Н-не буду…
– Я последний раз спрашиваю – будешь?!
– Н-ну ладно… Н-наливай!

Школа. Первый урок – математика. В класс медленно входит учительница,
осторожно опускается на стул:
– Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные
женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку
шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки
водки…
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она
умолкает… Голос из класса:
– Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
– Спрашивается?.. Спрашивается – нафига было пить еще пиво?..

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф…
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
– Че, не спится – без папки-то?

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
– Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет
набитым ртом:
– Вроде бы один косяк курили – его на измену пробило, а меня на хавку..

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго
задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку.
Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
– Зачем?..
– А как?..
– А, ну да…

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к
мужику:
– С вас…
– А у меня нет денег…
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
– Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
– Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез
под водой. Выныривает амбал и к нарику:
– Че ж ты, блин, сука…
– Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
– Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!…
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
– А что… Ик!… Не работает?

Наркоман подходит к зеркалу:
– Тут я…
Подходит к другому:
– И тут я…
Стук в дверь. он подходит к двери:
– Кто там?
– Я.
– И там тоже я…

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает
дергаться:
– А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
– Силенок маловато будет – поручень-то вырвать! – ехидно замечает
стоящая рядом тетка.
– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
– Мужчина, с вами все в порядке?
– Дин-на…
– Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
– Дин-на…
– Я не Дина. Вы больны?
– Дин-на-хуй…

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
– Смотри, в натуре – дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
– В натуре, где? Не вижу!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
– Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
– Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
– Обломись, бабка… Талон не надо – мы на пароходе!

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
– Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
– Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
– Нет, ну ты точно обкуренный!
– Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
– Ты б хоть ложку взял!
– Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю…

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор, – А почему?
– Да потому, что она – скотина!

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.
– Слу-ушай, кто-то зво-онит…
– Да-а… На-адо о-откры-ыть…
Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:
– Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил – сразу открыли-и…

– Еще водки хочешь?
– Н-нет.
– Будешь?
– Д-да.

– Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил…
– И что бы ты с ними сделал?
– Ой, как бы я нажрался!

Муж жене:
– Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
– Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
– Ну, что, стерва, накаркала?

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
– Мимо вас тут труп не проплывал?
– Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
– Ну как, не проплывал труп?
– Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
– Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
– Кто был за рулем?
– Мы… Мы все были на заднем сидении…

– Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
– Ой, право же, не знаю… Просто теряюсь…
Все так вкусно, так вкусно!

Люди, которые говорят “Пить надо меньше”, и люди, которые говорят “Пить
надо больше”, сходятся в одном – “Пить надо”.

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно
пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
– Ну надо же! С утра – и так нажрался!
– А что мне, не жрамши на работу идти?

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него
отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в
окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
– Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь…

– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже…

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство…

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В
это время “кукушка” прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед “кукушки”
прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша “кукушка” стала вести себя очень странно: вчера
в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад
мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что
забудет, за чем лез…