Анекдоты про бессонницу у мужчин
Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.
Почему нарушается сон: внешние и внутренние предпосылки.
Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены.
А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.
С юмором про бессонницу
Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?
— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!
😀
К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами. — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна .
😀
В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…
😀
Пациент жалуется врачу на бессонницу:
— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!
😀
— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.
😀
В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!
😀
— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.
😀
К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!
😀
— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.
😀
На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.
😀
– Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
– А вдруг не поможет?
– Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.
😀
— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!
😀
— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.
— Но это же замечательно!
— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…
😀
Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.
😀
Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.
😀
У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.
😀
Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…
😀
Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…
— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.
— ЧТО?!!!
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.
— О чем вы?!! Какие проблемы?!!
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.
— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, – ласково уговаривает голос в трубке.
— Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?
— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?
— Никаких проблем в моей семье нет!!!
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?
— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.
— Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.
— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.
😀
Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна. Буду рада Вашим комментариям и дополнениям.
Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!
Елена Вальве для проекта Сонная кантата
Статья защищена законом об авторских и смежных правах. Любое использование материала возможно только с активной ссылкой на сайт
Sna-kantata.ru!
Источник
Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бессонница»
Вопрос, который мучает меня каждую ночь: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя улыбается и говорит: “С добрым утром!”
Ночью долго не спал. Думал. Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Ночью долго не спал. Много думал. Почему черепахи так медленно ходят? К утру понял – потому что живут 300 лет, куда им спешить-то?
Ночью долго не спал. Думал. А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит.
Ночные разговоры с самим собой делают вас умнее и общительнее.
Ночью долго не спал. Думал. Что означает “в одно ухо влетело, из другого вылетело” Под утро понял – пуля снайпера.
Долго не мог уснуть. Много думал. Оказывается, что слово “Дед” наоборот читается как “деД”.
Ну и что, что бессонница, зато ночью аппетит хороший!
Ночью долго не мог уснуть. Думал. Почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают… Неужели у них нет мыслей?
Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну – встану и пойду убираться»… Отрубилась через пять секунд.
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4 утра.
Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу…
Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом.
У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать, я просто засну..
Сегодня легла спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что легла так рано!
Ес͘л̨ѝ в͠ас ̶му͜ч̨ает͡ ̢бес͜с́онн̴и̵ц̴а̕ -̨ ̧п̨рими̧те ̸сл͟а̶б̡и̷те͝л͘ь̢ное..̧. Усн͢уть͘ в́ы в̴се ̡ра̸в̡н͞о̵ н͘е͜ ͝усн̶е͞т͟е̕, ̷н͏о͜ ͞по к̨р͠айне͡й м͝ер҉е̵ ͟в҉а̀м ̶б͞удет͝ ̛ч̷ем занят̧ься͞.͝
Ох, эта бессонница! Утром встал – холодильник пустой…Слоников надо было считать, слоников.
Цитаты известных людей про бессонницу
Источник
***Веселые и свежие анекдоты про бессонницу и врача 2017***
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. — Так, так. А сколько раз за ночь? — Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
***Угарные и прикольные анекдоты про бессонницу и шутки***
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.
***Ржачные и пошлые анекдоты про бессонницу и свечи***
Доктор пациенту: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить…
***Анекдоты про бессонницу и рок-звезду***
— Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. — А сколько вам лет? — 26. – Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.
***Анекдоты про бессонницу и тест на беременность***
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.— Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
***Анекдоты про бессонницу и Шерлока Холмса***
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
***Анекдоты про бессонницу и больного***
Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
***Анекдоты про бессонницу и медсестру***
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?
***Анекдоты про бессонницу и дагестанцев***
Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.
***Анекдоты про бессонницу и сон***
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
[adrotate banner=»3″]
***Анекдоты про бессонницу и шизофрению***
Шизофрения — это когда у сна бессонница.
***Анекдоты про бессонницу и собаку***
Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.
***Анекдоты про бессонницу и признание***
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
***Анекдоты про бессонницу и боксера***
Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
***Анекдоты про бессонницу и время***
Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.
***Анекдоты про бессонницу и планы***
Планы на сегодня 1. Утром ненависть 2. Днем шутки 3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница.
***Анекдоты про бессонницу и важный день***
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.
***Анекдоты про бессонницу и сон днем***
А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?
***Анекдоты про бессонницу и понос***
Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.
***Анекдоты про бессонницу и жалобу***
— Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.
Источник
Медицинский юмор. Анекдоты о бессоннице.
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне.
Приходит мужчина к доктору :
– Доктор, помогите, у меня бессонница.
– Есть очень простой способ. Когда ложитесь,
считайте до трех.
– Как? И это ВСЕ???
– Ну если вам мало, считайте до
полчетвертого…
Больной жалуется на бессонницу:
– Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и
ни разу после этого не заснул.
– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с
боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не
смог бы заснуть.
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
– Доктор, действительно ли вредно спать
на левом боку?!
– Смотря на чьем…
– Доктор, а лекарство поможет?
– Поможет, поможет, спать будете как убитый.
– А как принимать?
– Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам
советовал?
– Да. Я досчитал до 234523.
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,
потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед
сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только
об одном.
Врач рекомендует:
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер
коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично,
спите вы или нет.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
“Ложась спать, считайте в уме: один,
два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь
поздно, зато после обеда часами ворочаюсь –
не могу заснуть.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот под окном довел меня до ручки…
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.
– Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы.
Что мне делать?
– Вы не пpобовали считать овец?
– Пpобовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии.
– А вы уверены, что это действительно хорошее
снотворное?
– Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону
прикладывать в комплекте будильник.
Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
– А вы попробуйте считать овец.
– Да я уже пробовал несколько раз, только я всё
время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится
3 часа её искать!
– Доктор, я вот вечером начинаю считать овец –
и сразу засыпаю.
– Это же хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух
недосчитываюсь! Я же чабан…
– Доктор, помогите – моя жена никак не может заснуть
до 6 часов утра!
– И что же она делает всё это время?
– Меня ждёт…
– Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
– Смешно, а у меня как раз наоборот!
– Как ?
– Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!
Источник
Бессонница может посетить любого из нас. Переживание, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много. Предлагаю подборку анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены. А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.
С юмором про бессонницу.
Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.
— И как ты борешься с ней?
— Выпиваю каждый час стакан вина.
— После этого удается заснуть?
— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!
????
К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
— От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами.
— Это очень сложно, доктор. Моя супруга не желает спать одна.
????
В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…
????
Пациент жалуется врачу на бессонницу:
— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!
????
— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?
— Овец пробовали считать?
— Считал, не помогает.
— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.
????
В аптеке. Покупатель:
— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.
— Этот порошок очень эффективен.
— И как мне его принимать?
— Это коту, а не вам!
????
— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?
— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.
— На этом заснули?
— Нет. Мне было пора вставать.
????
К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:
— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.
— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!
????
— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.
????
На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:
— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?
— Пробовал, совсем сон уходит.
— Почему?
— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.
????
– Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.
– А вдруг не поможет?
– Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.
????
— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!
????
— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.
— Но это же замечательно!
— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…
????
Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.
????
Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.
????
У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась: — Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.
????
Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…
????
Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…
— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.
— ЧТО?!!!
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.
— О чем вы?!! Какие проблемы?!!
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.
— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, – ласково уговаривает голос в трубке.
— Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?
— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?
— Никаких проблем в моей семье нет!!!
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?
— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.
— Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.
— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка. Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра. К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойного сна.
????
Добрых Вам снов, пусть бессонница обходит Ваш дом стороной!
Источник