Анекдот свечи от бессонницы

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Доктор спрашивает у пациента:
– А как вы спите?
Пациент:
– Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда – часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,…, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!

Врач осматривает пациента:
– Вы водку пьете?
– Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной…

– Доктор, я был заграницей в командировке.
– Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
– Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже 3 раза менял завещание!

– Доктор! Я очень плохо слышу!
– Интересно! И насколько же плохо?
– Ну… вот перну и даже этого не слышу!
– Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
– Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
– Нет! Громче пердеть!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
– Что, вытащить?
– Да…
– С вас 10 тысяч…
– Но у меня же полис! ?
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

– Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
– Как? Что случилось?
– Он выздоровел.

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

Мужик приходит к доктору.
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
– Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

– Доктор, я ненормальный.
– И в чем же это выражается?
– У меня запор и диарея.
– А как такое может быть?
– Доктор, я же Вам говорю, я ненормальный!

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
Доктор:
— Да мне самому интересно…

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Если доктор выписал вам рецептразборчивым почерком, будьтеосторожны, возможно, это не доктор.

Старый английский лорд приходит к врачу. 
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
– Сколько Вам лет, сэр? 
– 75. 
– А, Вашей жене? 
– Ей 25. 
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! 
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор. 
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

– Доктор, когда я мочусь мне больно.
– Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
– Я сказал в регистратуре, что мне нужен ху%вый доктор – направили к Вам.

Приходит пациент к врачу:
– Доктор, надо мной все прикалываются!
– А кто вам сказал, что я доктор?

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
– Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Пациент:
– Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
– Вот вам таблетки, если они не помогут – звоните!

Доктор встречает своего давнего пациента…
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!