Анекдот доктор у меня бессонница

– Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
– А баранов считать не пробовали?
– Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

1 год назад

Анекдот доктор у меня бессонница

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Медицинский юмор. Анекдоты о бессоннице.

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне.

Приходит мужчина к доктору :
– Доктор, помогите, у меня бессонница.
– Есть очень простой способ. Когда ложитесь,
считайте до трех.
– Как? И это ВСЕ???
– Ну если вам мало, считайте до
полчетвертого…

Больной жалуется на бессонницу:
– Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и
ни разу после этого не заснул.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с
боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не
смог бы заснуть.

– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.

– Доктор, действительно ли вредно спать
на левом боку?!
– Смотря на чьем…

– Доктор, а лекарство поможет?
– Поможет, поможет, спать будете как убитый.
– А как принимать?
– Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам
советовал?
– Да. Я досчитал до 234523.
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,
потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед
сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только
об одном.

Врач рекомендует:
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер
коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично,
спите вы или нет.

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
“Ложась спать, считайте в уме: один,
два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь
поздно, зато после обеда часами ворочаюсь –
не могу заснуть.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь
от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.

– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот под окном довел меня до ручки…
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.

– Доктоp, я совеpшенно изнемогаю от бессонницы.
Что мне делать?
– Вы не пpобовали считать овец?
– Пpобовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца pасскажет вам по истоpии.

– А вы уверены, что это действительно хорошее
снотворное?
– Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону
прикладывать в комплекте будильник.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу.
Врач:
– А вы попробуйте считать овец.
– Да я уже пробовал несколько раз, только я всё
время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится
3 часа её искать!

– Доктор, я вот вечером начинаю считать овец –
и сразу засыпаю.
– Это же хорошо!
– Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух
недосчитываюсь! Я же чабан…

– Доктор, помогите – моя жена никак не может заснуть
до 6 часов утра!
– И что же она делает всё это время?
– Меня ждёт…

– Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
– Смешно, а у меня как раз наоборот!
– Как ?
– Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

Источник

По теме:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм Нюхать табак! Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Следующий
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар Следующий!
Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь ceкcом?
Ну 30-40 раз
На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Девушка приходит к врачу.
– Доктор, помогите, меня все раздражает…
– Ну вы в кино, на дискотеку, в театр ходит пробовали?
– Да, раздражает – Ну, попробуите в консерваторию или в библиотеку…
– Да пробовала, тоже раздражает.
– Ну, девушка даже не знаю…
А сексом заниматґся пробовали?
– Нет, а что помогает?
– Ну, даваите посмотрим..
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
– Доктор, вы все-таки определитесь: туда, или сюда, а то туда-сюда раздражает.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
– Изя, приезжай, твой дядя умер.
– Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь – а счёт направь мне.
– Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю – снова счёт на 200$. Ещё через неделю – опять счёт на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
– Авраам – что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
– Я взял ему смокинг напрокат…

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны…
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат…

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я, тоже, отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще п%%%%ц!!!
– Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
– А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
– Пробовали!
– И какое чувство они у вас вызывали?
– Чувство зависти!

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
“Здесь счета оплачивают ваши правнуки!”
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
– Счет оплатят мои правнуки!
– Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет – вашего прадеда!

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…

Белая и пушистая
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю… Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётся жуткий вопль… Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню – ничего, в комнату – тоже… И потом только до меня начинает доходить – вопли раздаются из ванной.
По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею – ну очень уж краска облупилась на ней… За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали “терзать смутные сомнения”…
Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит… кошак… хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же… голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая. Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте “белая и пушистая”.

– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Приходит мужик к врачу – психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах…
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

– Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит…
– А травки не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихихает…

Гуляла я сейчас с собаками, вдруг звонок на мобильный. Я говорю “Слушаю”, мне в ответ мужской голос (очень строго) “Здравствуйте. Служба безопасности Центрального Банка. Доводим до вашего сведения, что ваши карточные счета заблокированы!” Я: Какой УЖАС! Божемой…Он: Давайте сверим сведения. Ваше фамилияимяотчество?Я: Еприкян Антонина Валериановна (всегда это говорю в таких ситуациях)Он: Антонина Валериановна, в каком банке у вас счет?Я: Так это вы мне скажите, это же вы мне звоните…Он: (устало) Антонина Валериановна! Заблокировано 5 МИЛЛИОНОВ карт! Мы-то знаем, в каком банке у вас счет, нам надо чтобы ВЫ подтвердили.Я: (обреченно) Хорошо, я скажу. У меня счет в швейцарском отделении Сосьете Женераль, только не карточный, а депозитарный, у меня там хранятся наши фамильные бриллианты, который мой белогвардейский праде…Он: бип-бип-бип-бип….Бросил трубку, торопыга. А я вот теперь так волнуюсь, вдруг бриллианты заблокируют…

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.
– Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу… И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?
– Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?
– Да нет, доктор, ничего такого…
– Даже не знаю что и сказать…
– Доктор – а давайте мы с Вами попробуем…
– Да Вы что… я же врач, я не могу… Ну, разве только в качестве научного эксперимента…
Только начали… Девушка – врачу:
– Так – а ещё, дальше?!
– Дальше?! Всё, у меня больше нету…
– Нету?!! Ы-ыыыыыыы…

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите… что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите… но это реклама! На самом деле… — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но… — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это… — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают… — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы… вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты… — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
– Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
– Ну что сказал доктор?
– Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
– Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
– Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на “нервной”, а на “неровной” почве.

Едут в купе три ?

Анекдот доктор у меня бессонница

Похожие:

Похожие:

Медицинский юмор. Анекдоты о бессоннице.

По теме: